Bom..o diário é meu, falo o q eu quiser

São exatamente 6:15 da matina de uma segunda-feira, estava assistindo Veronika decide morrer, filme baseado no livro de Paulo Coelho, o Mago...e grande escritor, membro da Sociedade alternativa também, junto com o Raul Seixas. Enfim, vocês devem conhecê-lo, pelo menos quem mora nesse mundo.
Dei um surto essa noite e por isso não consegui dormir. Também não liguei para o Dr.Henrique, chateação de madrugada não é legal pra ninguém, eu me viro sozinha. E acho que agora vou me virar bem mais sozinha. Parei o remédio, só 1, no outro eu sou viciada, se eu párar, eu morro. Abstinência.
Tava pensando muito e por isso não consegui dormir, minha cabeça tá um furacão. Um dia uma psiquiatra me falou que minha cabeça é água, ela pode ser lagoa, ela pode ser mar, ela pode ser até maremoto. Talvez uma poça d'água também, ou uma fonte, mas isso ela não falou não. Eu que pensei agora.
Veronika tentou se matar, tadinha, é depressão. Fico pensando, que bom que surtei pro lado psicótico, assim não tenho chance de ter depressão. Acho depressão uma doença muito ingrata, é difícil de sair dela.
Às vezes eu tenho depressão, mas não é a comum, é agressiva e passa logo. Minha bipolaridade é ultra-rápida. Meu gráfico parece rabiscos de criança. E não tomo lítio por opção, preferi remédio alternativo, mas acho que prefiro remédio nenhum, ser doida às vezes é bom. Sai da rotina.
Meu médico às vezes elabora outros tipos de coisas pra eu fazer, correr até não aguentar mais. Sacam Forrest Gump?? Run Forrest, run!!! É assim que fala comigo...Corre, Mary, corre...até não aguentar mais.
Ou ele cria outras coisas pra aliviar meu tempo e ocupar minha cabeça até eu melhorar. É um Big Man.
Eu tenho e tive muitos amigos, e colegas e pessoas também. Acredito que nenhuma passou indiferente a mim, ou saíram me odiando, ou saíram me amando, ou não entenderam nada, mas também não fazem mais questão de entender. Estão certas...entender alguém não é nada fácil!
Eu sei disso. Já frequentei terapia em grupo pra bipolares, eu não entendi nenhum deles. E achei que tava no meio de malucos e pedi pra sair. Mas a psiquiatra falou que disseram que de todos, eu fui a que contou a pior história, a que parecia mais maluca, e queriam meu e-mail pra me ajudar. Eu não dei, claro! Pra que?? Ajudar a não ter histórias malucas?? E como eu seria feliz assim?? Sem chance!!!
Mas às vezes eu canso. Tipo agora, eu tô cansada! Não sei de que, mas é minha cabeça, ela não pára. Me cansa muito.
Receita pra ser uma boa Bipolar: Fique triste do nada e chore bastante, depois pense porquê está chorando, não entenda nada e depois, ria bastante.
Essa parte é coisa fina, geralmente é quando alguém vira pra você e te chama de maluca. Ou, os mais interessantes, perguntam e depois falam.."Você é estranha". "Tá rindo ou chorando?"
Tem outra melhor, se esgoele de chorar, até começar a soluçar. 5 minutos depois, comece a dar gargalhadas bem medonhas e falar bobagem de cara inchada. Ou então, fale pra alguém, serve um amigo, o que você realmente pensa...ele vai te odiar, vai te adorar, vai te ignorar, vai mandar vc se f..., por aí.
Veja as desgraças de um jornal e faça piadas, depois assista a propaganda do Pedigree, adote um cachorro, e chore feito uma criança. Ouça rock in roll e cante, depois coloque um Hino, cante, ore e chore.
Isso tudo na frente dos outros, afinal, ser louco exige platéia.
Vá ao hospital procurando sanidade, encontre alguém que queira te ajudar, uma psicóloga de plantão e depois diga pra ela, muito obrigada, adorei a conversa, mas já deu!
Depois volte e pergunte se pode retomar à terapia, marque e não vá.
Em um relacionamento apaixonado, fale das outras paixões, conte detalhes, ria, chore, ame intensamente, se mate por alguém, se dê de tal forma que depois você nem sabe mais quem é. E alguns meses depois se pergunte, qual era o nome mesmo??..hahaha.
Se irrite com a falta de pressa das pessoas, e se chateie quando te exigem pressa. Seja intenso até não conseguir mais ser, dae depois, não seja. Seja radical ao extremo, e depois julgue alguém que tá sendo.
Tente beijar alguém na marra e depois peça desculpas como se tivesse só pisado no pé. E se a pessoa vier te dar uma fora, pergunte do que ela está falando.
Seja tímido, mas faça muita merda. As pessoas nunca sabem se você é tímido, falso, extrovertido, maluco, todas as opções. Deixe a dúvida.
Se empolgue bastante com uma compra, depois pegue tudo que comrpou e guarde com carinho pra nunca mais olhar. Ou mande de presente quando tiver arrecadação pra pessoas que precisam.
Escreva como se o mundo fosse acabar amanhã, muitas palavras...muita coisa, ou escreve, ou se mata, sua cabeça não tá legal pra decidir qual dos dois. Mas escreva que assim, vc não se mata.
Quando for se matar, pense no jeito mais lindo de morrer. Viaje tanto no quanto vai ser bonito morrer desse jeito, que depois vc bebe e esquece que ia se matar.
Seja cativante e faça amizades rapidamente, depois seja irritante e as perca. Oscar Wilde falava que fazer um amigo basta uma gargalhada, e fazer um inimigo também basta uma gargalhada.
Seja consciente de que vc não é normal, e avise pras pessoas, elas merecem saber. Se você conseguir ser legal com elas, ótimo, mas se não, vc avisou. Dêem a opção pros outros, é maldade deixar ser surpresa.
Encontre alguém na rua e não diga oi, abrace, beije, pergunte, converse...depois pense que àquela pessoa é gente fina pra caramba, ae numa vacilada, não deixa mais ela participar da sua vida, não vale nada!
Cante alto pra todo mundo ouvir, na rua, e depois comece a dar risadas, veja a reação das pessoas. Às vezes você alegra até mendigo com fome, ele vem e te pede um real, vc dá e ele agradece, vc diz disponha, dae ele pede mais um, vc ri e senta no chão pra pedir também. E fique por ali batendo papo, essas pessoas têm sempre muita coisa a oferecer.
Eu não sei o que mais....tem tanta coisa. Vou me juntar a um blog bipolar e dae a gente troca informações.
Sabe, às vezes eu fico triste, como fiquei essa noite. Fico pensando nas pessoas que já foram por culpa minha, e como seria se eu tivesse feito diferente. Fico pensando também pq eu nunca consigo fazer diferente antes de me prejudicar. Fico pensando em quantas desculpas eu já dei e em quantas eu tô devendo.
Muita gente me faz muita falta. Às vezes eu acho falta de consideração da minha parte não tá internada. Pelo menos assim eu me puniria de certa forma por todas as pessoas que eu errei com elas. Eu sei que isso vai passar em muito pouco tempo, mas enquanto eu tô assim, eu escrevo.
Algumas pessoas fazem uma falta do caramba! Chega doer latejado no peito, eu não queria ter agido daquele jeito, eu sei que errei, mas já era. Machucado só se faz uma vez em gente inteligente. E nunca sinto falta de gente burra. Tenho saudade só dos que se importaram um dia, mas cansaram. Os inteligentes.
Assisto filmes de bipolares e leio sobre eles também, fico tentando achar alguém que me entenda. Mas nem os bipolares entendem outros. Sou um grande exemplo disso.
Minha cabeça tá uma grande confusão, me sinto sozinha, com saudades, com vontade de fazer uma merda saudável e tentar arejar minha cabeça.
Eu fiz aula de trânsito, essa é pro Fred. Fiz todas as aulas em 1 semana e pouca apenas, porquê eu acordava às 6 pra ir pra aula das 7, e ficava até às 22. Tava no auge da minha euforia, completamente louca, fazendo piadas na sala e conquistei um grande amigo e uma grande amiga, mas que só falo quando os vejo.
Essa amiga era a professora da noite, ela notou minha euforia dentro de sala e pediu pra eu dormir pelo menos 1 dia..Ótimo!
Fiz a prova teórica e já foi, passei. Fui pra parte prática, tudo muito mais difícil pra quem não consegue prestar atenção em nada. Mas aprendi algumas coisas, ainda sou meio desastre motorizado, mas nem tanto mais. Hoje em dia só preciso me preocupar com a atenção, o carro e o instrutor são meus. Meu pai..haha.
Dae na primeira prova eu perdi, minha perna tremia de forma involuntária, e esqueci de olhar pra fora. A mulher disse que se fosse um caminhão, teria passado por cima de mim. Ainda bem que não era, né? Se fosse também, teria feito barulho, eu olharia pra trás. Mas dae o carro também morreu e disseram que acabou a prova, reprovei. Saí do carro, gritei um "Vai pra puta que pariu", e bati a porta com tudo. Falei pro meu instrutor, me reprovaram, aos berros e vim pra casa cantar no karaokê. Mas numa chance fui pedir desculpas ao instrutor por minha falta de controle. Ok! Mas na segunda, eu fiz tudo direitinho, mas esqueci de ligar a seta pra entrar, ponto à menos, beleza, era só continuar. Fui na boa e na parada obrigatória mandaram eu seguir, eu fui. Depois onde era pra entrar de segunda, me reprovaram porquê queriam que eu fosse de terceira. Dae eu perguntei.....beleza, onde é de segunda é terceira, e parada obrigatória agora é siga em frente??? Quem escreve essa merda desse livrinho do DETRAN??? E enquanto eu me descontrolava, o instrutor perguntava o que aconteceu e sei lá, mas o nervosismo foi tão grande que colocaram que buzinei e outro colocou que coloquei o carro em risco. Eu não sabia que era tão boa nos meus ataques, xinguei geral e vim pra casa. Dessa vez não pedi desculpas pro instrutor não, achei ele muito bundão.
Mas na outra aula que marquei, ele pediu pra eu ser mais calma, porquê os caras são autoridade e etc. Eu disse que não conseguia, mas ia tentar. Fui pra terceira...foi um jovenzinho e o mesmo cara da segunda vez, o qual eu xinguei. Ele me reconheceu e perguntou se eu queria trocar, que ele poderia chamar outro. Eu disse...que isso, vambora, sem ressentimentos! Fomos! Passei! Pedi desculpas ao cara que xinguei, ele sorriu pra mim e me parabenizou. Pulei no pescoço do meu instrutor que também me parabenizou, e saí gritando pra geral....passeiiii, passeiiiiii, uhúuuuuuuuullll, eu passeiiii. Minha irmã até chorou....hehe.
Acho que o que me ajudou a passar foi o "sem ressentimentos", os caras ficaram tão na boa comigo, dando alguns toques de tranquilidade, que eu consegui. É bom saber que o humor muda e uma pessoa odiada é amada amanhã, mas é chato quando o "sem ressentimentos" ou o "me desculpa" não funcionam mais.
Por isso comecei a escrever esse texto enorme, minha cabeça ainda tá à mil, mas a Veronika já decidiu nem morrer mais e ainda tô aqui. Já são 7:15, vou esperar um pouco e sair um pouco de casa.
Chega por hoje.....tchau!

blá blá blá......wiskas sachê

QUE MERDA DE BLOG!!!!
TROÇO MAIS SOLITÁRIO.....TÔ ME LEMBRANDO PQ NUNCA TIVE DIÁRIO!
ACHO QUE PREFERIA SENTAR NUM BAR COM AMIGOS EM VOLTA.

ESTÁ CHOVENDO PRA CARAMBA, PÉTALAS DE ROSA VERMELHO-PAIXÃO!!!!

Um post nada a ver....só pra constar.

Ás vezes eu rio quando devo chorar e choro quando deveria tá rindo. Algumas pessoas diriam que sou maluca e as mais íntimas falam que sou mesmo. Mas eu também sei fazer o normal. Eu sei fazer as duas partes que ficam pra cá da linha da sanidade e a parte pra lá.
Meu choro às vezes treme, rindo. E meu riso às vezes me emociona, chorando.
Uma vez eu tava na praia da Barra e dei 3 mergulhos, caí numa vala. Me afoguei, dava algumas braçadas de volta à areia, e o mar puxava de volta pra ele. Dava mais algumas braçadas de volta à areia, e o mar puxada de volta pra ele.
Eu juro que podia ter feito mais, mas achei graça....ó que ironia do destino, o mar não tinha ninguém, será que era pra eu ter percebido que não era pra entrar também??? Mas também não tinha placa avisando e nem salva-vidas. Mas isso não vem ao caso....sabe a Pulsão de Vida de Freud?? Ela existe mesmo!!!
Mas chega uma hora que a força acaba e dae eu dei tchau pra areia, não sabia se era um Adeus ou se era um Oieee, tô me afogando. Ninguém sabia também, todos olhavam.
É porquê eu tava dando risadas, mas tava super emocionada de tá morrendo e ninguém me ajudando. Mas dae chegou um cara e falou sussurrando em meu ouvido, uuuui, chega arrepiei!!! Falou assim...."Nâo se debata". Meu amooor, vc acha mesmo que euzinha, morrendo de falta de ar, depois de sussurro e um arrepio, nos braços de um salva-vidas, iria mesmo me debater??? NEVEEEERRR!!!!
Foi um dia muito bom, quando eu cheguei na areia e depois ele me falou alguma coisa que agora eu não me lembro, mas que eu pude tomar meu remédio de asma e deitar, recuperar meu fôlego, dae sim eu dei risada quando podia. Gargalhadas....
Mas depois eu chorei, porquê era aniversário de uma amiga, e eu tava sem telefone, comprei um cartão pra orelhão, mas o orelhão engoliu e o meu dinheiro tinha acabado. Tava nos últimos minutos de dar parabéns, ia acabar o aniversário, chorei, chorei, chorei. Depois liguei pro número de atendimento ao cliente do orelhão pra pedir o meu cartão de volta. Me disseram que tinha que estar com todos os documentos em mãos, eu disse que estava saindo da praia, quase morri, e estava sem documentos..e que também não precisei de documentos pra comprar o cartão. Dae disseram que não retirariam o meu cartão porquê queriam meu CPF. Mas porquê eu estaria com o CPF??? E se o orelhão comesse ele também???
Falei marrenta...AAh, não vão tirar não, vou destruir o orelhão! Uma moça com voz telemarktiana respondeu em voz cansativa e chata. -Senhora, se fizer isso teremos que chamar a polícia e prender a senhora. Mas como??? 5000 milhões de orelhões na cidade...Contei com a moça....Ó, quero meu cartão 1, quero meu cartão 2, quero meu cartão 3......tu tu tu tu tu.
No dia seguinte fui verificar, o orelhão já havia sido consertado, e meu cartão??? Não sei, só sei que precisei dar parabéns à cobrar...
Não sei pq escrevi sobre isso, me lembrei do Fred, ele adora essa história. E achava que meu blog tava meio deprimente. Mas se rolar um "Todo mundo odeia o Cris" aqui, pode ser que fique bem melhor.
Tentarei....não digo nada e nem prometo, porquê eu não dou minha palavra se amanhã é outro dia, sabe-se lá o humor que eu vou estar.
Mas se eu tiver chorando....riam comigo. E se eu tiver rindo....chorem comigo, e assim nos entenderemos sempre.
Região Serrana, AMOOO!!!! Força! O post embaixo é sério, gente! Quem quiser chorar, chora e quem quiser sorrir, que sorra!!! Mas vamos mesmo mandar vibrações pra galerinha de lá....eles estão precisando.
Bjoos

Para a Região Serrana

Essa aqui é a praça do suspiro, em Nova Friburgo, onde passei ótimos dias da minha infância. Neste Teleférico, nos cavalinhos, o ponto turístico mais bacana da cidade. Hoje, essa praça não existe mais. Nem mesmo o Teleférico. Fiquei 20 anos pra voltar na cidade novamente, depois de ter saído de vez de lá. E foi nesse ano, no dia 2 de Janeiro. Curti com a minha família várias ótimas lembranças. Procuramos os pontos em que mais ficávamos para ver como estão as coisas. E quis andar no Teleférico, seria minha primeira vez sozinha, sem ir no colo de alguém. Mas estava chovendo, e estávamos com pressa.
Depois descemos pela estradinha que nos dava tanto enjôo, de tantas curvas, subidas e descidas. Essa estradinha também desapareceu.
Toda a região serrana, Teresópolis, Itaipava, Petrópolis, Nova Friburgo, e mais outras cidades enfrentam agora o que chamam de tragédia! Muitos mortos, muitos desaparecidos, muitos desabrigados e muitos tristes por estes muitos que estão sofrendo. Uma tragédia que está entre as 10 piores do mundo, e a maior do Brasil.
Nunca imaginei viver e ver um dia isso acontecendo. Meu peito dói toda vez que assisto o jornal. Vejo que não sou só nisso, na cara de todos está estampada uma enorme tristeza. Quem não ama a Região Serrana??
Quem não conhece pessoas por lá??? Quem não sabe a beleza que o friozinho daquela região nos oferece, com as flores mais bonitas, a paisagem, as cachoeiras...e as pessoas que agora estão precisando muito de luz. Muito mais que comida e água, uma esperança pra criação de uma nova auto-estima, uma nova força pra enfrentar os seus fantasmas, os seus mortos, as suas perdas.
Vamos ajudar sim, em doações, como pudermos. Mas nessa noite teve um enorme velório, e dá pra entender que tudo se torna muito pequeno diante de tudo isso.
Vamos pedir pra Papai do Céu, em uma grande corrente, pra que ajude à todos!! Pra que dê conforto à todos os corações envolvidos, e muita força, muita luz, muita paz e paciência pra esperar que o tempo nos ajude a amenizar toda essa dor.
Que Papai do Céu e todos os anjos acampem em torno desses lugares e nos corações de todas as pessoas que estão sofrendo. E que esse sofrimento todo acabe logo!
Vamos pedir com fé e esperança de que tudo isso vai passar logo e vamos assistir o desfecho, de tudo e todos se reerguendo da forma como puderem e conseguirem.
Força, luz, paz, paciência, tranquilidade e vibrações positivas praquele lado de lá!
Amém!

Componho só o que faz o mundo dançar...

Também faço Rock in Roll pra ver você dançar.
Num barzinho, MPB, pra te ver cantar.
Longe de mim, componho música chata, pra te perder.
Perto, componho até clássico, pra encontrar você.
Não faço músicas, nem faço versos, sou só amadora no mundo.
Usando da língua mãe, tentando conquistar os dias e noites em palavras.
Conquistar um dia você, sem utilizar de outros meios.
Fazer do mundo algo melhor e com mais luz, me lembrando dos seus trejeitos.
Se for lembrar dos melhores, posso citar Chales Chaplin:
"Não preciso me drogar pra ser um gênio. Nem ser um gênio pra ser humano.
Mas preciso do seu sorriso pra ser feliz!"
Já se for dos piores, posso cantar até Marilyn Manson:
"O sistema nervoso está desativado!
Às vezes caminhando como se tivéssemos levado um tiro em nossas cabeças, meu amor"
Não sei o que quis dizer com tudo isso, mas posso ser boa, também posso ser das piores.
Mas não me indisponho...em cima do muro, olhando pra lá e pra cá.
Daqui de cima, deitada olhando o céu, olho o sol até me cegar.
Numa breve olhada aos lados, vejo escuro, minhas retinas queimadas, acostumadas com um brilho.
Mas esse brilho não está aqui agora...das estrelas eu vejo que estamos embaixo do mesmo teto.
Pra mim isso basta....obrigada por morar na mesma casa que eu!
A grande mansão, de lindas vistas, dos apaixonados, solitários, em suas camas, em suas vidas, buscando alguém que traga o melhor de si, para o melhor de mim, unindo no melhor de nós. Felizes.
A grande mansão feliz onde ninguém sabe o que acontece em cada quarto.
O Mundo!

Eu nunca entendo...

Tem gente que recebe de Deus quando canta. Tem gente que canta procurando Deus!!!
Eu sou assim com a minha voz desafinada. Pesso a Deus que me perdoe no camarim....
Eu sou assim, canto pra me mostrar de besta. De besta....de beeesta!
Quando eu estiver cantando, não se aproxime! Quando eu estiver cantando, fique em silêncio!!!
Quando eu estiver cantando, não cante comigo!!!

Minhas postagens são muito voltadas pro lado de que espero um mundo bem melhor pra eu viver. Ou talvez uma razão mais bonita. Cada dia mais um espaço mais tranquilo pra ser livre, pra amar e não me machucar, e pra ser amada também.
Mas meus pés jamais estarão no chão...isso eu percebi que é minha condição, meu destino é seguir na nuvens.
Tem gente que acha fofo quando me vê delirando ou viajando, pergunta se estou com a cabeça aonde....sim, estão nas nuvens.
Sabe esse mundo aqui embaixo??? Ele não me pertence, apear deu pertencer a ele.
Esse mundo aqui embaixo é muito cheio de coisas que machucam, ele espeta, é como viver num purgatório esperando sempre pelo caminho da luz. Mas essa luz não chega.
Então sim, minha cabeça está nas nuvens!
Sabe esse mundo aqui embaixo??? Eu não sei viver nele. Posso parecer falsa e hipócrita pra alguns, mas meu coração não é daqui. Não sou falta e nem hipócrita, porquê conheço pessoas que o coração também não pertence a isso aqui.
Me sinto inocente...
Quero sempre brincar, zuar, descontrair, rir de tudo...rir da vida, rir do passado, do presente, do futuro.
Rir das situaçãos apresentadas em cada época, e aproveitar cada momento rindo.
Mas por quê meu riso incomoda tanto??? Não rio de ninguém, rio pra alguém. Não rio de situações que vivi sozinha, rio das situações porquê tenho companhias que também viveram daquilo pra rir comigo.
Por que não riem???
Será que o segredo da vida é passar chorando?? Sentir saudades?? Quebrar a cara???
Será que o segredo da vida é ter maldade?? É ser esperta demais e não ser passada pra trás??
Se eu for passada pra trás, será que jamais vou chegar aonde eu quero?? Claro que vou!!! Já fui várias vezes e cheguei aonde eu queria.
Viver é tão leve, mas por quê colocam chumbo em minhas calças?? Eu os carrego!!! Eu não ligo!!!
Ando pesada, mas minha cabeça é leve....e sim, eu prefiro ela nas nuvens.
Me desculpem por tudo, desculpem até por existir. Desculpem minha falta de jeito, ou talvez por não ter jeito.
Desculpem por ser impulsiva e por tentar ser feliz o tempo todo! Desculpem por atrapalhar tanto com minhas risadas! Me desculpem se ainda acredito num Deus que pode me dar as coisas. E se consigo andar, mesmo com gente me puxando pra baixo.
Me perdoem se não sou daqui, e se talvez eu não veja os seres humanos como meus irmãos.
Alguns podem ser, mas todos??? Eu não quero essa família inteira!!!
Me perdoem por só precisar ser eu mesma. E às vezes ter que chorar pra conseguir.
Mas não vejam meu rosto inchado, porquê ele está por cima das nuvens. Não me vejam chorar...nem me vejam mais sorrir. Porquê eu sei que não pertenço a esse lugar.
Não me vejam brincar, nem me vejam tão brava...porquê eu não perteço a esse lugar!
Pensem que me enganam e finjam que são mais espertos, me ignorem, me odeiem, porquê pra mim são sentimentos nulos, que batem sim, mas quicam e voltam!
Me sinto uma criança, ainda inocente, sem noção desse lugar que faz tão mal....uma criança por detrás dos pais, tapando os olhos e acreditando também que ninguém a enxerga.
Na inocência de poder rir quando alguém tropeça, apontar e dizer...Ó pai, o moço quase caiu!!! E receber um sorriso em troca desse moço, ele sabe....não foi por mal, é só uma criança.
Mas já tenho 26 anos...não dá mais pra fazer isso. Não dá mais pra quase nada. Então sim, deixem minha cabeça nas nuvens, e me chamem quando precisar ser sério. Mas chamem pouco....porquê de sério, eu já tô pelas tampas!!!
Chega!!!