Para alguém q escrevi hoje.....resolvi postar, achei inspirado

"Não se afobe nãaaao que nada é pra já!".


Todos já passamos por idades e problemas de desespero total, parece que nunca vai sair da nossa cabeça. E ainda passamos e continua parecendo que nunca vai sair da nossa cabeça. A gente nunca aprende que sai sim, que outros já saíram, e a gente se desespera de novo como se fosse o primeiro.
Se a gente lembrasse de não se apavorar porquê daqui 10 dias é outra vida, a gente vivia o presente sem muita intensidade de choro ou de riso, porquê daqui 10 dias a gente vai ter esquecido a intensidade da piada ou do problema, ainda bem que a gente não lembra, senão a vida não ia ter graça nenhuma!
Aproveita cada lágrima, cada problema, cada risada, cada alegria, em tempo real....e seja feliz por estar aproveitando seu tempo, triste ou alegre, mas contando sua história no livro da vida com caneta forte e marcante, à lápis é viver em vão.
By Eu mesma!

Overdose....27 anos

"Os números de um estudo da Fundação Oswaldo Cruz também são assustadores: 30% das 80 mil mortes anuais por intoxicação no Brasil são causadas pelo uso indevido de remédios."

Grandes artistas, pessoas de enorme talento, que fariam muita falta e estão fazendo, morrem de overdose, geralmente aos 27 anos, é a idade em que a maioria se foi.
Muita gente apostou se a Amy ficaria viva até os 28, não, ela não conseguiu passar dos 27, como muitos. Não vou citar nomes, todo mundo tá sabendo do que tô falando, afinal....quem não fez a sua aposta???
Kurt Cobain, por exemplo, ele morreu de suicídio, deu um tiro na cabeça, mas por estar "doidão", tentou chupar uma bala de algum calibre pelo crânio, isso não é saudável. Misturar bebida com direção, ou revólver carregado com droga, essas coisas geralmente não ´dão muito certo.
Eu estou com 27 anos. Um dos remédios em que sinto muita falta, mas nunca tomei, mas adoraria tomar, é o Vicodin, o que levou a filha do Ozzy pra internação de desintoxicação.
O famoso remédio do Dr.House, da série, em que tira a dor da perna e a dor emocional, dá uma ondinha pra ficar mais feliz, deve ser algo tipo Rivotril, que também tira a ansiedade e dá um certo prazer extra nos viciados.
Gostaria de escrever um livro, sobre todos os temas, abordando cada assunto e deixando um pouco de lado minha vida pessoal, mas não sei, é difícil não pensar em mim ao escrever, e tão difícil falar dos outros sem ser processada, então fico pensando que tema abordar. Não há nenhum em vista, fofoca de mim mesmo, me entrega, fofoga dos outros, me prendem, e outros temas já têm autores. Sem graça pra caramba!
Poderia falar de tanta gente hilária, olhando de longe, de beeem longe, mas não, pretendo continuar vivendo nessa cidade por algum tempo, e nesse país, não quero me arriscar tanto.
Seria um jeito fácil de ganhar dinheiro, me divertido e falando da vida alheia, mas dae eu teria que inventar pseudônimos, e todo mundo que comprar meu livro, vai saber quem é a pessoa X ou Y, com certeza, e ficariam de mal...não poderiam provar que o X é tal pessoa, mas poderiam me bater na primeira esquina.
Então deixa pra lá. Um dia eu penso o que faço com meu talento ao citar os arredores.
Vou falar de mim...coloquei esse título, e também coloquei ali em cima um trecho sobre auto-medicação, porquê tenho me sentido doente. E tô desde Julho. Não sei o que vai dar nos meus exames que agora vão ser mais intensos, acredito que nada, mas vale um drama. Amanhã é teste de soproou esforço, sei lá o quê, não me lembro, só sei que não pode fumar, nem tomar café, nem chocolate. Teria sido mais fácil se me mandassem ir pra clínica hoje, domingo, e me colocassem em coma induzido até a hora do teste.
Perguntei pra moça: É pra ficarem estado vegetativo??..Não se assustem, mas de manhã só tomo chocolate, café ou cigarro, então o que posso ingerir até a hora do exame???
Sei lá, amanhã penso nisso.
Tenho me sentido mal, não é mal de "poxa, tô com um incomôdonas costas". Não!!! É maaaaaaaallll!!!! Do tipo..."Puta merda, que dor insuportável nas costas!!!". Do tipo também..."Aaalll....guéem, me aaa ju daa, nãao consigo res piii rarrr". É isso, minha asma tá no auge da sua evolução, ela cresceu. Se hoje tenho 1.64m, minha asma tá com 2m. Meu lado esquerdo tá paralisado de dor, nas costas, onde o Dr falou que perdi parte dos meus brônquios. Acordo como se não existisse mais oxigênio no planeta e só o berotec pudesse salvar alguns minutos de vida, então me dopo. Berotec, Fluimicil, Atrovent, Tâmisa, Rivotril, Seroquel, Torsilax, Neosoro, Loratadina, Free maço....
Me sinto uma bomba relógio, a qualquer momento, sabe-se lá, mas ninguém reparou se os fios têm cor, ninguém pegou o alicate ainda pra tentar desarmar, então a qualquer momento....BUUUUM!!!!
Tenho prova de concurso pra fazer, mas começo a ler e caramba....que merda! Tô mesmo doente e o excesso de remédio tá falando pra mim, DEITAAA!, E meus 27 aninhos tão falando....NÃAAO! Só que inclinada não dá pra ficar e obedecer a mente e o corpo, então me dopo e grito NÃAAOO, DEITOOOO, VALEEEU. Inclinei, pendi, caí....joga terra em cima, é naquele buraco ali.
Amanhã eu conto como foi meu dia....querido diário blog, esse texto tá um saco, mas vou publicá-lo, é um alerta, não se entupam de remédio!!!! Não somos Michael Jackson!!! Ele pelo menos morreu famoso, com dinheiro, num casarão, em Los Angeles, deixando legados muito bons e ficou ainda mais famoso, ah, e sabia fazer o moonwalker.
Eu ainda não tenho nem minha autobiografia....preciso me ajudar! Obrigada aos leitores, o dia que tudo for pra cova, lancem o diário de uma incoerente, e coloquem meus textos, talvez outros incoerentes comprem, ae vai ser sucesso absoluto. The End!

Apenas uma reflexão...

COITADA DA NOVA GERAÇÃO.....ME PERGUNTO, DEVO TER FILHOS NESSE MAR VIRTUAL, SEM CALOR??? DEVO, MAS PERTO DAS PESSOAS QUE POSSAM LHE OFERECER AMOR.

O que é??

Hoje o dia tá bom pra dormir, pra cochilar, ver filmes ou só ficar na cama, de quarto trancado, com tudo de lado. TV ligada e a vida largada. Pensamento é no vão, a cabeça no chão, tem dor no ar, só não dá pra esquecer de respirar.

O dia tá bom, o tempo tá quente, a vida fervendo, o sonho pendente. Nada é por acaso, nem o próprio acaso. Tudo que se escreve tem um porquê, mas às vezes não, às vezes sem querer.
Objetivo traçado, o que me vem se for fracasso, vem pedido, vem oração, vem de volta, tá tudo no chão.
Eu não penso mais no vão, o vazio permanece. O corpo treme e a alma empobrece. Não existe um livro, nem um vídeo, nem internet. Não existem meios nem vontade, antidepressivos ou só coragem???
Nâo preciso daqui, desse lugar. Não preciso do meio, não preciso de lar. Não quero  convívio, não quero conflito. A solidão tá mais perto, não quero um amigo.
Queria meus sonhos, soltos à Deus, ninguém sabe, mas será que um dia serão meus? Só estão contigo, bem alto, no céu, entre as nuvens, no ar, piscando....Me atende!!! Não queria me frustrar!!!
A depressão bateu, depressão de um bipolar...será que amanhã sara, e que dia vai voltar?? Minha euforia foi por terra, minha mente tá nela, sinto saudades dela.
Pensamento de tudo, estilo furacão, depressão é sério...euforia não. Idéia de morte, suicídio, me matar....volta euforia, idéia de sorte, só quero me salvar. Pensar feliz, otimista e iludida. O que mais eu poderia querer da vida??
A realidade às vezes é mórbida, caio nela, me chega a pensar porquê minha vida?? Porquê estou nela??
Vida de ilusão, idéia de criança, volta minha vida, volta esperança. Não queria nada disso, é só um distúrbio psicótico, mas entre o que posso e não posso, nesse mundo, é caótico.
Melhor não ser normal, irracional, é que o vale. Sensação de poder ao extremo, eu quero ser, eu posso ter, eu sei que vou, eu sei que quero, eu sei que estou. Ilusório....mas é meu, tenho controle, não me enche....aqui não tem nada pra você, é meu querer, é meu poder!
Minha realidade, depressão, não me enche, não sei sair daqui, estou no chão...o que fazer por mim??? Tenta oração, mas não me tirem daqui, me deixem refletir e se um dia eu sumir, é que tá difícil. Se te feri, fui mal, nem existo!
Piedade é pior parte, não sintam, não pensem, me deixem....eu tô presente. Só a mim, e só em mim mesma. Egoísta sim, mas proteção é meu meio de falar NÃO. E a vinha é minha, não é sua e nem sua, é minha, de verdade nua e crua.
Ainda não aprendi a lidar, nem ligar, pedir ajuda, nem pensar!!!
Por muito tempo eu só fiz me esconder, coração de criança, mas ninguém quis me ver. Meu olhar tranparente, aparente aos que quiseram me enxergar, por detrás de uma árvore, me jogando em qualquer mar.
Você me viu?? Não, não viu!!! Agora me deitem no chão, me larguem de mão. Aprendi a viver sozinha...não é agora que vou perder a linha!
É tudo malcriado, estranho, nada educado...mas e daí? Mantenha-se longe que você nem vai sentir.
Como sempre fizeram...hoje sim "eu quero o açoite das palavras rudes, pra eu possa me defender em atitudes!
Quero sentir a altura do abismo, pra eu poder subir depois do perigo!!!"
Obrigada à todos os ausentes...os que tiveram presentes um dia, se quiserem voltar, o espaço está aberto, obrigada aos que saíram de perto, e danem-se também. Mas aos que nunca nem chegaram, sejam bem vindos, só não saiam....ou estarão no grupo do danem-se também.
Chega de escrever....tô cansada, vou me desconectar!

O final da raça humana

MEU AVÔ TÁ NUMA IDADE EM QUE JÁ FALA MUITO DE MORTE, JÁ PENSA QUE EM QUALQUER DIA PRÓXIMO, VAI SER O DIA DELE. MEUS PAIS TÃO NUMA IDADE QUE JÁ PENSAM EM SE CUIDAR, PRA TENTAR PROLONGAR MAIS OS DIAS. MINHA GERAÇÃO TÁ NUMA IDADE QUE AINDA PENSA, MAS NÃO EM MORTE, MAS PENSA...SEI LÁ EM QUE! AS OUTRAS GERAÇÕES POSTERIORES TÃO NUMA IDADE QUE NÃO RACIOCINAM. COLOCAR FILHO NO MUNDO HOJE, É PERIGOSO. CRIANÇAS DE 10 ANOS, 9, 8, 7...DAQUI HA POUCO JÁ TÃO SAINDO DO ÚTERO ARAMADOS E ASSALTANDO AS MÃES.

COITADOS DE NÓS QUE AINDA NÃO TIVEMOS FILHOS, SERÁ QUE DEVEMOS???
O FINAL DA RAÇA HUMANA NÃO VAI SER POR MAREMOTO, TERREMOTO, ENCHENTE OU BLA BLA BLA, E LEROS LEROS QUE SE PASSAM NA TV.
TAMBÉM NÃO VAI SER EM FOGO, NA GUERRA, NEM NA PAZ. METRALHADORAS, GRANDES ESCOPETAS, GRANADAS, 38, 22, TÃO PERDENDO PRA INVEJA, PRA MALDADE, POR PURA VONTADE, SEM GANHOS, SEM PERDAS, SÓ FAZER POR FAZER.
O MUNDO TÁ CHEGANDO AO FIM, NINGUÉM SABE MAIS PORQUÊ FAZ MAL UM AO OUTRO, SÓ FAZ, NINGUÉM PENSA. AS PESSOAS NÃO SABEM MAIS PORQUÊ TEM INVEJA DO OUTRO, SÓ TEM, E AE SACANEIA.
MEU MAIOR MEDO HOJE EM DIA NÃO É DA MORTE EMBAIXO DE 7 PALMOS, TENHO MEDO DA MORTE EM VIDA, DA SOBREVIDA, DA SOBREVIVÊNCIA.
TIVE UMA EXPERIÊNCIA HOJE, NÃO CONTAREI, MAS TIVE O ENORME PRAZER DE SENTIR QUE A INVEJA NÃO MATA, DESTRÓI AOS POUQUINHOS. ISSO É PIOR DO QUE MATAR.
NÃO VEJO MOTIVO PRA TEREM INVEJA DE MIM, NÃO DOU CONFIANÇA E NEM A TIRO. TENHO TENTADO FICAR TÃO NA MINHA, QUE ÀS VEZES ATÉ EU ESQUEÇO QUE TEM OUTROS LUGARES PRA FICAR. TENHO TENTADO ESTAR COM MAIORES E MELHORES AMIGOS, SÓ PRA SAIR POR UM TEMPO DE MIM, MAS NÃO CAIR NUM LUGAR ESCURO, TÔ PROCURANDO A LUZ, NAS PESSOAS, DENTRO DELAS, NA MINHA VIDA, DENTRO DE MIM.
NÃO TENHAM INVEJA DE MIM. NÃO ME PREJUDIQUEM! EU NÃO TENTO SER MELHOR, NEM MAIOR, NEM MENOR, NEM IGUAL, NEM NADA DE NINGUÉM, NEM PARA ALGUÉM, NADA! CHEGA PERTO DE MIM QUEM ME AMA, PERMANECE SE QUISER, SAI DE PERTO SE NÃO GOSTA, DÁ TCHAU SE QUISER. PODE FICAR TAMBÉM, SERÁ UM PRAZER, MAS QUE SEJA UM PRAZER, SE NÃO FOR, VAI EMBORA!
MAS ME DEIXEM EM PAZ, ME DÊEM UM POUCO DISSO, É TUDO QUE QUERO, TUDO QUE PRECISO. DE RESTO EU NÃO PEÇO NADA, TÔ HA 3 MESES DOENTE E NÃO PEDI SAÚDE AINDA, PENSO EM BENS MATERIAIS, MAS LOGO ESQUEÇO OU FAÇO POR ONDE, NÃO PEÇO DINHEIRO, TRABALHO POR ELE. NÃO TENHO PEDIDO SOCORRO, NEM AJUDA, NEM MAIS 1 HORINHA DE SONO. NÃO TENHO PEDIDO ATESTADO, SÓ PEÇO POR FAVOR, E DEPOIS DIGO OBRIGADO.
NÃO TENHO PEDIDO NADA, NÃO TENHO QUERIDO NADA, TÔ OCUPADA DEMAIS, PEDINDO PAZ!
É O QUE EU QUERO, DO RESTO, TANTO FAZ. QUE EU VENHA A TER, SE EU MERECER.
NÃO DEIXEM A RAÇA HUMANA ACABAR PORQU~E OS BONS VÃO MORRER JOVENS OU SE MATAR. PELA MALDADE QUE ATORMENTA, QUE FERE, MACHUCA, FAZ CHORAR.
NÃO VENHAM ATÉ AQUI ME PISAR, EU TÔ DESCALÇA, PÉS FLUTUANTES POR CIMA DE NUVENS, NÃO VEJO CABEÇAS, NEM PESSOAS, NEM ESCADAS, NÃO PISO EM NINGUÉM. SÓ TENTO ME PROTEGER, POR CIMA, POR BAIXO, PELOS LADOS E CANTOS, POR ONDE MINHA VAZELINA ESCORRER, ESCORREGO, PRA NÃO MACHUCAR NEM VOCÊ, NEM VOCÊ E NEM VOCÊ!
UM POUCO DE PAZ..PACIÊNCIA! FALA LULU.....VAMOS NOS PERMITIR! DEIXEM A LOUCURA TOMAR CONTA E TIREM ESSA MALDADE DO CORAÇÃO, É MELHOR SER LOUCO DO QUE SER BUNDÃO!
O FINAL DA RAÇA HUMANA NÃO VAI SER, JÁ FOI. POUCOS RESTARAM...PARABÉNS AOS SOBREVIVENTES QUE SE ENCAIXAM NA PALAVRA SER, E NA PALAVRA HUMANO!

Poizé galeraaaa.....

ESTIVE SUMIDA, EU SEI...JÁ MANDEI BEIJOS PRA TODOS??? JÁ. ME PERDOEM TÁ. TÔ RALANDO PRA CARAMBAAA, DESSA VEZ É SÉRIO, É PRA CARAAAMBA!!! E TÔ ME DIVERTINDO COM ISSO, NA REALIDADE, SÓ NA QUARTA TENHO ME DIVERTIDO BASTANTE.
NA QUARTA SOU PSICÓLOGA DA ESCOLA DA IGREJA, E SOU APAIXONADA PELOS MEUS BAIXINHOS. TÔ VIRANDO UMA ESPÉCIE DE XUXA, CADA ABRAÇO E BEIJO DAQUELES PEQUENOS TEM ME FEITO QUERER CADA DIA MAIS SER MÃE OU TITIA...PRA VOCÊ POLLY, SE ACASO LER ISSO, OK???..HEHE
E É ISSO...TAVA SEM TEMPO, QUE ACABEI ESQUECENDO MEU LOGIN E SENHA, QUEM ME LEMBROU FOI O MOZILLA.
VOU DEIXAR AQUI UMA POSTAGEM DE IMAGEM...MEU CABELO NOVO! DESCULPEM, A MOÇA TAVA COM TREMEDEIRAS, MEIO LOUCA, DEU ATAQUE....HEHE. MAS ENFIM, É SÓ ZUEIRA, A MULHER É SHOWS...MELHOR CABELEREIRA DE MACAÉ, NÃO É ZUAÇÃO, É VERDADE!!! VOU POSTAR AQUI, MAS SEI QUE ELA NÃO VERÁ...MASSS....VALEU TONINHA!!!!

ZUEIRA E....AGORA É SÉRIO!
BEIJOOOOS!!!!

Agora sei....

AINDA LEMBRO O QUE PASSOU. EU, VOCÊ EM QUALQUER LUGAR. DIZENDO AONDE VOCÊ FOR EU VOOOOU!!!
EU NEM PENSAVA EM TER QUE ESQUECER VOCÊ!

ERA ISSO QUE EU TAVA PENSANDO LÁ EMBAIXO. GALERA, ME DESCULPEM PELAS FALTAS DE COMENTÁRIOS NOS BLOGS DE VOCÊS, UM BEIJO ESPECIAL PRA MARIA QUE SEMPRE POSTA COISAS LINDAS, E FIQUEI PENSANDO QUE O GRANDE MAL QUE EU FIZ FOI A MIM MESMOOOO....NÃO PELA FALTA DE COMENTÁRIOS, NEM PUBLICAÇÃO. MAS DO QUE TÁ NA MINHA CABEÇA....

BEM QUE SE QUIS...DEPOIS DE TUDO AINDA SER FELIZ!
TIVE MOMENTOS TÃO BONS QUE SE SEGUIRAM ATÉ HOJE NAS MINHAS LEMBRANÇAS MAIS SAGRADAS E AMOROSAS, CARINHOSAS. FORAM TANTOS OS QUE ME AMARAM, FORAM TANTOS OS QUE EU AMEI...MAS QUE RUDE CONTRASTE, JAMAIS ME BEIJASTE, MAS JÁ TE ABRACEI, E SÓ VOCÊ NESTA ALMA FICASTE DE TODOS OS QUE EU AMEI!

LÁ ESTAVA EU, SURTANDO, ENTRE UM PULO E OUTRO, DEIXANDO A VIDA DE LADO, BEIRANDO UMA VIDA DE INSANIDADE, PUXANDO PRUM LADO, E DEIXANDO PENDER PRO OUTRO, TENTANDO VIDA DUPLA, TRIPLA, E POR AE VÃO OS ALGARISMOS, E NADA!

SÓ NO BELO DIA EM QUE TE CONTEI...EU PRECISO DE AJUDA...E VOCÊ FALOU, E VOCÊ FICOU, E VOCÊ ME FEZ MAIS FELIZ QUE EU FUI CAPAZ DE FAZER A MIM MESMO. NÃO SÓ VOCÊ, TIVERAM OUTRAS PESSOAS, POR PERTO, DE LONGE, DE QUALQUER LUGAR, TIVERAM PESSOAS E MAIS PESSOAS. SÓ QUE VOCÊ FICOU...PASSOU, MAS NÃO PASSOU EM MIM. NÃO EMBORA DE MIM. AINDA TE TENHO! E GRAÇAS DOU À DEUS POR PODER LEMBRAR, E DE VOCÊ....NÃO ME ESQUEÇO JAMAAAAIS!
O NEGÓCIO É QUE MUITA GENTE ESTEVE COMIGO NOS PIORES MOMENTOS, FORAM MUITOS, ACHEI QUE UM DIA NÃO IRIA MAIS CANTAR O QUE EU LIA...O QUE ESCREVIAM PRA MIM....MAS É CLARO QUE O SOL VAI VOLTAR AMANHÃ MAIS UMA VEZ, EU SEI! ESCURIDÃO JÁ VI PIOR DE ENDOIDECER GENTE SÃ. ESPERA QUE O SOL JÁ VEM!
EU COMPLETAVA ESSA MÚSICA COMO SE REALMENTE O SOL FOSSE CHEGAR, E LÁ TAVA VOCÊ, BRILHANDO E IRRADIANTE FEITO O SOL, TODO DIA, ELE CHEGAVA....EU TE VIA!
NÃO EXISTEM MAIS PALAVRAS E ALGUMAS VEZES PENSEI EM ESPERAR QUE O SOL JÁ VEM, NÃO VEM MAIS. SÓ EM MINHAS MEMÓRIAS. NO QUE EU TAVA PENSANDO, QUE TENHO AS MELHORES MEMÓRIAS QUE ALGUÉM PODERIA TER. TENHO AS MEMÓRIAS QUE ENCHEM MEU PEITO, DE SAUDADE, DE FELICIDADE DE UM DIA TER TIDO VOCÊ. MAS TE PERDI, EU ACHO. A CULPA FOI MINHA, EU ACHO. OU DA DISTÂNCIA, OU DE QUALQUER COISA, NÃO SEI!
SÓ QUE NUNCA TE PERDI DE VEZ....VOCÊ TÁ AQUI, E SE UM DIA PUDESSE LER TUDO ISSO, ENTENDERIA A FALTA QUE FAZ, ENTENDERIA DO TANTO QUE FEZ, ENTENDERIA QUE AINDA TÔ AQUI, E QUE AGORA SÓ FALTA VOCÊ!

E É CLARO QUE O SOL VAI CHEGAR AMANHÃ, AONDE EU NÃO SEI, MAS UM DIA EU VOU ENCONTRAR SUA LUZ EM QUALQUER LUGAR, VAI SER LÁ NA FRENTE, DEPOIS DO TÚNEL, VOU VER QUE VOCÊ AINDA BRILHA, VOU SORRIR, E VER QUE SIM...TUDO ÀQUILO TINHA RAZÃO, O SOL VAI VOLTAR!!!
NÃO EXISTEM MAIS PALAVRAS, É ATÉ CANSATIVO...SÓ QUE ÀS VEZES PRECISO DESABAFAR, NÃO PQ EU PRECISO DE UM PSICÓLOGO, MAS SÓ TENHO GRANA PRUM BLOG...HEHE, MAS PQ VC ME ENCHE ÀS VEZES. NÃO ENCHE O SACO, NÃO! ENCHE MEU PEITO, ENCHE MINHA CABEÇA, ENCHE ENCHE ENCHE....PÁRA DE ME ENCHER!!!! APARECE!!!!

AS PORTAS VÃO ESTAR SEMPRE ABERTAS. VOCÊ NÃO FECHOU QUANDO SAIU, NÃO TEVE CORAGEM DE FECHAR NEM A JANELA....MAS TUDO BEM, MELHOR ASSIM. TÁ VENTILANDO, E UM DIA A LUZ ENTRA...TÔ ESPERANDO! VOLTA! EU PRECISO DE VOCÊ!

Ae galeraaaa.....

Vocês não vão entender a última, será que só eu me entenderia??? Creio que não....alguns de você vão entender....poizé, eu sumi! Na verdade eu não sumi, sempre me encontro direto frente ao espelho, apesar de não passar muito tempo mais lá.
Agora pra ver se tô com o cabelo arrumado, coisas do tipo, prefiro bater uma foto e depois olhar, arrumo o q tá bagunçado e bato outra, assim vou até ficar bem.
É que tenho acordado cedo....trabalho às 8hrs, então acordo às 7:40, prefiro dormir a trabalhar, e perder meu soninho por causa de arrumação, não compensa, se pudesse ia até de pijama.
Ae pra solucionar o caso...tenho me arrumado via smartphone....que mundo moderno!!!
Eu te amo tecnologia!!!!
Agora vou escrever algo sério....sei lá, tava pensando lá embaixo, mas subi pro pc, já esqueci tudo...hehe. Mas era sério, eu juro! Seriedade com endereço, nome e telefone....

Diretamente de um papo reto com papai....

Estava eu, hoje, conversando com meu pai sobre uma parte do meu dia, quando ele me disse que era um episódio muito interessante, que eu deveria até postar no meu blog.
Como ele é um cara muito sábio, aqui estou eu, pra contar também essa pequena parte do meu dia para vocês...
Então, estava eu acordada às 7 e pouca da matina, me vestindo pro trabalho, com os olhos ainda meio fechados de sono e raiva de ter que acordar tão cedo, quando de repente, não mais que de repente, entrou uma abelhinha através das gretinhas da minha janela e caiu em cima da minha cama, ficou andando como se tivesse em casa.
Já tinha vestido minha calça e um dos meus tênis. O outro eu ergui, e dei 5 cacetadas na abelhinha. Vale ressaltar que não gosto de fazer isso, me lembro sempre do Bee Movie, mas era 7 e pouca da matina, a raiva era grande e o sono também. Seria bem prejudicial ser picada tão cedo, até porquê eu tenho alergia e tinha que trabalhar. Me perdoem por este ato tão violento, não estou querendo promover a violência através do meu blog, então, crianças, adolescentes, jovens, adultos, idosos e matuzaléns, não façam isso em casa.
Enfim, depois das 5 cacetadas, a abelhinha caiu morta na minha cama, e devolvi o cadáver ao seu habitat natural, fora do meu quarto.
Muito obrigada pela atenção de todos! Este foi apenas um episódio matinal do meu dia inteiro, o resto não interessa muito, já que trabalho como psicóloga e o código de ética não permite que façamos fofocas.
The End!
Adeus abelhinha!!!! Vá morar com Papai do Céu, em paz e sem sapatos por perto!!!

Bin Laden, você está aí???

É, finalmente, após 10 anos, mataram o Homi. Mas será que mataram mesmo?? Onde está o corpo?? Onde estão as fotos?? Pra que serve mesmo o Photoshop?? Onde está a prova real de tudo isso?? Teriam feito isso só pra aliviar os corações de todos que queriam ele morto, e acabar com essa chateação, e colocar os EUA em alta???

Seria mesmo super necessário passar uma madrugada inteira na rua comemorando uma morte de um cara tão igual aos demais?? De malvado temos vários ainda...
Pra que nos serviu?? Trouxe alguém do 11 de Setembro, morto durante o atentado de volta?? Os corações dos que perderam entes queridos estão mais tranquilos por uma vingança?? Alguém voltou dentre os mortos??
Pelo que assisti na TV, os que perderam pessoas durante o atentado, estavam comemorando aos prantos, isso é uma festa?? Isso é chorar de felicidade ou por detrás do sorriso ainda existe uma ponta grande de dor??
Fala sério, né?? Que circo!!! Não estou defendendo nem um lado, e nem outro. Mas agora o mundo está em risco, isso era mesmo tão necessário??
Sim, porquê agora a ação foi dos EUA, mas na física estudamos e frizamos por todas as aulas que pra cada ação existe uma reação. De quem agora vai ser a reação?? De quem vocês acham??
Comecem suas apostas...pois até a Dilma está com medo. Até o pacato Brasil está em alerta.
Gentileza gera gentileza, e guerra gera guerra.....abaixa a cabeça, Cristo!!!! A copa está vindo aí!!! É no Rio onde vamos estar relaxados, esquecidos do marcante Osama. É lá que vão estar os vários gringos, um mundo de pessoas querendo se divertir, como já se divertiram tanto por terem "matado" o Grande Terrorista...não, ele não era o grande, ele era o cativante, o que tinha mais carisma....veremos ainda dos seguidores, dos professores, quem mesmo vai ser o grande!!!
Protejam-se e se possível, apaguem a luz do mundo, deixem que as bombas dessa enorme palhaçada de guerra sem fim, caça ao terrorista, caça ao presidente, caça às bruxas....voltemos pras fogueiras da inquisição, voltemos pro tempo de caças às bruxas, onde agora ninguém sabe onde estão as bruxas que devem ser caçadas....podem estar em qualquer país, qualquer lugar...em qualquer momento.
Apaguem a luz, que a fogueira vai acender!!! E não, não é São João!!! É o final dos tempos, o tempo em que ninguém gostaria de estar vivo pra ver. Veremos quem vai permanecer de pé pra assistir.
Confesso...não festejei, não achei o máximo e muito menos necessário. Nunca foi terrorismo de um homem só. Que mundo é esse???
Me tirem daqui???

Apagaram tudo e pintaram tudo de cinza, as palavras do muro, estão cobertas de tinta!!! Apagaram tudo, pintaram tudo de cinza. Só sobrou no muro tristeza e tinta fresca!!!

Espero que tenha valido à pena....será??? Sinceramente acho que não....

Quando os gênios tiram foto....

Minha mãe sempre me perguntou o motivo de fazer "cara de maluca" na hora de tirar uma foto. Nunca soube essa resposta, dentre outras poucas questões que nunca fiz questão de pensar sobre também....
Olhando a foto do Einstein chego a me perguntar....
Seria essa a pose ideal dos gênios quando tiram foto???
Talvez....quem sabe! Esta união das nossas fotos pode ser a resposta da grande dúvida da minha mamãe.
Só pra constar....mais nada a declarar!
Beijos à todos os seguidores e aos que me lêem mesmo sem seguir!!!

Para Polly...um texto tirado de um livro que você mesma que me deu. Te amo!

A vida me concedeu um desejo sem tê-lo pedido: ter uma irmã.
Compartilhamos tanto durante estes anos que o laço que nos une não tem preço e durará para sempre.
Juntas imaginávamos o amanhã!
A vida foi fácil porquê a aprendemos juntas.
Com você, e com nenhuma outra amiga, sou eu mesma, sem disfarces.
Entre todas as relações de afeto que podemos cultivar na vida, o carinho que nos une a uma irmã é único, indestrutível e não conhece jamais as distâncias nem os silêncios.
Quando a vida parece mais difícil, saber que conto com seu apoio incondicional torna minha carga muito mais leve.
Só com uma irmã podemos nos esquecer de algumas regras da amizade. Não existe uma brecha capaz de nos manter separadas se uma precisa da outra.
Eu e você, juntas, somos o passado da família e seremos o seu futuro!
Te amo muito e incondiciuonalmente!!!

Beijos
Sua amiga e irmã

Uma louca tempestadeee....(Para minha irmã, Polly)

Hoje me bateu um surto de realidade. É verdade mesmo, a minha única irmã e melhor amiga vai casar. Está partindo agora pra um mundo diferente do meu.
Minha irmãzinha está indo pra outra casa, pra outra cidade. Enfim....minha irmãzinha está crescendo, evoluindo. Minha amiga, minha eterna companheira de tudo.
Vou sentir falta...mesmo sabendo que você está indo atrás da sua felicidade. Procurando fazer o que na maioria todo mundo faz...casa, tem filhos, sai de casa. Mesmo consciente de tudo isso, vou sentir falta e uma dorzinha já está latejando aqui no meu peito.
O nome dessa dorzinha é saudades...mas é uma saudade feliz de pensar que você, minha irmãzinha e minha melhor amiga, está indo ser feliz.
Se é assim...seja feliz!!! Seja muito feliz!!! Nunca se esqueça que isso é o principal da vida...ser extremamente feliz!!! E é o que eu espero pra você, é o que torço, é o que oro toda noite pra Papai do Céu, que você seja radiante como sempre foi, e que isso só cresça, que sua felicidade só cresça e que as coisas boas da sua vida comecem a chegar por caminhões, em toneladas, porquê não espero que você saia de casa pra tentar sobrevivência....
Polly, eu espero que você esteja indo viver, ganhar seu mundo....fazer dele seu espetáculo onde você vai estar sempre brilhando.
E aqui, vc vai fazer falta...mas no meu coração, seu espaço é único, você é a coisa mais importante pra mim, acho que vc sabe disso. O quanto eu te amo, o quanto desejo seu bem!!!
Então vai voar, mas não é voar baixo não....voe bem alto, você merece ver o mundo o mundo bem de cima, porquê você é uma pessoa maravilhosamente especial.
Eu te amo muito!!!!
Beijos...vou te deixar um poeminha no próximo post, tá bom???

Antes de partir pro OFF

Antes de partir pro temporariamente ausente, gostaria de compartilhar com vocês o show do ano!!! Do século....da vida, não vamos exagerar, mas que foi muito bom, foi!!!
Roxette no City Bank Hall...Um espetáculo maravilhoso no qual, eu fui!!! Talvez a última grande turnê da banda.
Estão de parabéns, um grupo super simpático, interage com a galera, deixa o povo cantar, e com músicas lindas de pensar e chorar. Enfim...muito muito muito bom!!!
Roxette de parabéns!!!

Valeu à pena tudinho que fizemos pra ir ao show!!!
Só faltou o crash boom bang...mas tudo bem, o importante é que tenho em CD..hehe.
Beijos, meu povo...agora talvez eu fique ausente mesmo! Breve estarei aqui mandando mais poesias dramáticas e histórias psicóticas.
Bjãao
Uma fotinho pra mostrar o espetáculo...A primeira são os dois juntinhos, o que realmente é Roxette. E na segunda, quando o pano de fundo caiu, e apareceu a imagem deles em vermelho, muito lindo!!!

OFF

Estou temporariamente ausente do meu blog. Visando agora apenas o casamento de maninha.
Logo estarei de volta!!!
Beijos à todos que me acompanham...amo vcs!

Agora vamos viajar pra Paris via blog, com Polly e Guga!!!

Para minha maninha e cunhado

Gustavo, vc agora é um membro da família, praticamente um irmão. Mas com a graça divina não temos o mesmo sangue, só dividimos do mesmo gosto, amamos minha irmã...hehe.
Brincadeira! Agora eu posso dizer, seja bem vindo à família! E outra...que vocês sejam muito felizes e cuide bem da nossa queridinha, ela é o bibelô dessa casa!
Estou torcendo por você, por ela e muito feliz com todas as conquistas até hoje!
Espero que a tendência seja só melhorar e muita paciência, é o que se precisa prum casamento bem sucedido. Paciência e respeito, compreensão e serão muito feliz se Deus quiser!

Polly, quanto a você, nem preciso falar o tanto que eu te amo e desejo sua felicidade!!! Vc é minha irmã, única, mais velha, uma grande e a melhor amiga, minha salvação pra muitas coisas e a melhor parte de todas as minhas lembranças passadas. Você faz parte de mim, como uma metade, somos só nós duas formando uma parte inteira da família. Somos a nova geração, e a melhor também..hehe. Te amo muito, garotinha!!! Saudades, é claro que vou sentir muitas!!! Mas saiba que no meu coração seu espaço é sempre cativo, e na hora que precisar, vou tá a caminho já! Que a distância não afasta, pq temos ônibus, carros, aviões e estarei sempre tão pertinho que o quartinho de empregada já tem dona, ok???...hehe.
Te amo muito!!! Felicidades!!! Saiba que estou super feliz por suas novas conquistas, empolgações, por saber que está seguindo uma escolha com coragem e vontade. E torço pra que tudo isso dê muito certo e que vcs ainda vivam muitas emoções, e nos tragam apenas alegrias estampadas por fotos, presentes...hehe, enfim, um sorriso seu já me basta. Chega, senão vou chorar....

Beijoooos, minha irmãzinha fofuxa!!! Vou postar no seu blog!!!!

TEXTO FEITO PARA O GRANDE ACONTECIMENTO DO ANO, MELHOR QUE O CASAMENTO DO PRÍNCIPE WILLIAM, O CASAMENTO DE POLLY E GUGA. DIA 3 DE MAIO.

Couraça de ferro, molde do corpo, cor da alma, coração trancado

Demorei pra voltar, né??? Poizé, tudo muito coladinho, aniversário, comemoração...carnaval, curtição. Até me esqueci que tinha um blog.....mas voltei com um texto que escrevi com letra de forma, num papel de caderno, hoje mesmo...postar aqui pra todos nós!

Chega de tanto sofrer de amor. Existe um escudo forte, de ferro, pra se colocar em volta do coração. Chega de tanto sofrimento por ilusão. Sofrer de amor só é bonito em filmes ou novelas, na vida real não é não.
Chega de grandes e longos suspiros por um peito vazio por já ter saído tanta gente e mais gente ainda se vai.
Por quê tanto amor se é tristeza, e a vida é feita de leveza, quando o que nos resta é frieza, quando estamos sem coração.
Um coração partido, por alguém agora desaparecido, que deixa um vazio sem dizer se volta, sem dar tchau, sem fechar a porta...apenas sai, pisando forte, marchando de botas com espinhos nas solas.
E sou uma pessoa comum. Minha falta de ar continua sendo em mim, e nunca acontece por qualquer um.
Essa dor de perda nunca foi saudável, pode ser inevitável amar, mas se causa dor insuportável, o melhor mesmo é se trancar. E que o terreno volte a ser inexplorável, onde aqui, dentro de mim, ninguém mais vai pisar, marchar, entrar....
Cada ferida deixa uma cicatriz, mas o que me importa é ser feliz, com um coração tranquilo, trancado, protegido pelo frio da solidão.
Um coração partido nunca mais é cristalino. Quando volta a ser bom prum novo alguém, um novo ser que sabe pisar tão bem, quanto todos os outros. Mais uma ferida, mais uma marca pra minha vida.
Será que quero viver de paixão?? Se tanto amor só pode ser doença, ou viver um grande amor só existe em desvairada crença.
Que venha o poderoso escudo de ferro ao meu coração. Não vou jamais pedir perdão. Eu me cansei, já me dei, agora chega....bastou, não dá mais, passou.
Não quero amar mais ninguém pra ter força de viver sem mágoas, de esquecimento, vagando livremente por toda uma platéia que assistirá minha vida de bem longe, porquê de perto...Não, quero distância!
É que eu não sinto mais nada...Minha leveza vai ser viver de frieza...Minha perfeição vai ser não ter mais emoção. Meu coração se trancou na couraça de ferro que fiz pra ele se guardar.
Coração é bobo e adora amar...mas não dá! Chega de se machucar...
Adeus sentimentos humanos inflamados!!!! Bem vinda a perfeição de viver sem sentir....

Meu niver....dia 28-02, é isso aí mesmooo, esta Segunda-Feira agora. Programa reforçado pra comemoração dos meus 27 aninhos, quase chegando na casa dos 30..(Dr.Hollywood, me aguarde em breve!).
Estou aceitando os Parabéns também pelo blog..hehe. Mas quem quiser sair para um choppinho, um videokê, bagunça geral, bóra marcar.
Beijos à todos e um Parabéns especial de mim, para mim mesma!
Obrigada!

Eu não sei montar um blog....

Este lugar me deu espaço pra escrever, colocar fotos, vídeos, mas não sei como fazê-lo de um jeito mais bonitinho ou chamativo, é apenas preto e branco com coisas escritas. Mas eu não sei montar um blog!
Tem muita coisa na vida que eu adoraria aprender a fazer, e outras eu penso que poderia aprender, mas não adoraria. Eu adoraria saber como chamar alguém de volta de muito tempo, e fazer com que a pessoa volte mesmo, mas eu não sei nem montar um blog.
Só que a vida sem um blog seria apenas uma rotina de todo o resto em que passei sem um diário, gostaria mesmo de saber como realizar grandes sonhos que valem mais que 2 milhões, e como fazer pra acertar na Mega Sena, pra de repente realizar todos estes sonhos de forma de repente e viver de brisa, esperar apenas o mundo acabar em barranco pra morrer encostada, mas eu não sei nem montar um blog.
Será que aprendendo aos poucos, coisas pequenas e partindo pra maiores, um dia eu chego nas imensas?
Tenho tentado...mas ainda não sei quais são as pequenas, as médias e as grandes, não aprendi a diferenciar o tamanho do que a vida me oferece antes de perder, mas eu acredito que não aprenderia isso se soubesse montar um blog.
A vida é assim cheia de grandes surpresas, várias por dia, oportunidades e grandes valores, mas qual é o tamanho desse grande, quando ele não existe mais? Vira infinito, vira imenso, insuportável num só peito? E o que fazer pra digerir?
Aprendi que a vida de alguém é muito parecida com a própria pessoa, talvez em minha própria escrita já esteja tão claro, a vida é sem nexo. A vida acontece, causa, desacontece, provoca, não aguenta, foge, volta, some, aparece, tudo de uma forma extremamente inesperada, impulsiva, às vezes vem forte, às vezes vem com nada, assim como eu. Eu e minha vida nos merecemos!
Parei de acreditar em grandes sonhos, hoje eu acredito que eles são reais, porquê são meus, mas não sei se um dia vão ser reais do lado concreto, mas o que seria uma vida concreta? A vida concreta só existe no presente, no momento em que vivemos, todo o resto é abastrato, até mesmo o que passou se torna abstrato, diferente de quando podíamos pegar, sentir.
Hoje meus sonhos são grandes, minha vida também é bem grande, já são quase 27 aninhos. Meu futuro é enorme, não dá pra medir, ele não se mostra.
Seria uma ótima estilista da vista e tiraria todas as medidas de tudo, principalmente de quem foi muito importante pra mim, mandaria por escrito o tamanho da importância, mas não dá. Não dá nem pra medir o tamanho da saudade e do que sinto. Afinal, eu não sei nem montar um blog.
Mas tenho acreditado que o que eu vivo hoje é bem maior do que às vezes sonho em viver ainda, é o meu presente diário, tenho recebido com muita satisfação. Mas ainda sinto saudade dos meus enormes castelos de areia. Fiz numa praia inteira, grandes mansões, grandes feitos e esculturas, enormes castelos elaborados e criativos, dava vontade de morar neles pra sempre, mas o vento e o mar se fizeram presentes.
Hoje eu sei que existe vento e mar, aprendi a criar coisas à prova d'água, e colocar dentro de vidros à prova de vento. Não se destroem mais....mas pra quê guardar o passado tão bem assim, é só uma praia cheia de esculturas presas, ainda prefiro as pegadas que se desfazem numa onda, mas que podem refazê-la.
Exige coragem, exige tanta coisa...exige não só de nós, olhar pra trás e ver dois pés, não quero! Quero ver no mínimo 4...
Um dia tudo será compreendido, e as desculpas aceitas, a saudade morta e a areia cheia de pegadas, de pessoas com roupas leves, claras, sem grandes mochilas de cargas passadas. Quero olhar pra trás e ver apenas o tanto que caminhei, não preciso de bolsas, o mais importante eu carrego nas lembranças.
A vida é assim, pelo menos a minha...sem nexo e idêntica a mim. Um dia a gente se entende....e um dia eu aprendo a montar um belo blog!

Volteeeeeeeeiiii

Olá genteeeemmmm....eu ando sumida, mas é que ando trabalhando à vera dessa vez. Grandes e ótimas notícias ainda estão por vir, mas várias já chegaram.
Subi de cargo, e agora sou psicóloga clínica de uma fundação. Tô que nem gente grande...e continuo trabalhando apenas um dia por semana, só que com um belo aumento de salário, o que me fez correr alegre e saltitante até a casa de vovó, que foi quem me arrumou essa parada. E as coisas não páram por aí, muito mais está por vir. Papai do céu tem abençoado.
Nos outros dias, tenho trabalhado pra minha tia no colégio do meu tio, uma ótima também. Mas logo logo, estarei mesmo é na Petrobrás, a insistência continua e a força de vontade é grande, um dia eu chego lá.
Enfim, teve show de Ana Carolina que foi nada menos que óteeeemooooo, como eu sou fãaaazoca, me diverti à vera, e passei o domingo descansando a garganta e o corpo, de tanto pular, cantar, gritar....mas valeu à pena até a chuvinha que caiu.
E por tudo mais também, tenho vivido....tenho sido bem feliz, nada à reclamar. Tô feliz com tudo e todos, ando assim, meio gay...hehe.
Tive uma longa e maravilhosa conversa com uma grande amiga, que soube de um grande sonho meu e me deu várias e ótimas dicas e conselhos, o melhor deles foi: Você não precisa ter apenas guardado pra você a importância de alguém na sua vida, o mais importante é que essa pessoa saiba, por mais que não haja nada, que nada mude, é importante mostrar à todos que amamos muito o quanto são importantes.
Já estava fazendo isso com alguns...mas tinha uma grande pessoa em que eu tinha medo de chegar, finalmente eu consegui decifrar em palavras tudo o que ela representava, e mandei. Mandei também em forma de poesia que já havia feito....não sei se vai ser lido, como vai ser compreendido, como vai ser interpretado e se vai ser respondido. Mas eu falei....eu consegui expôr. E agora isso não é só meu, a importância dessa pessoa foi passada pra ela. O quanto ela fez a diferença na minha vida, o quanto ainda sinto falta. De alguma forma me sinto mais aliviada, por outro lado...há sempre uma grande vontade de se ter uma resposta. Mas eu hoje compreendo que nem tudo é como a gente gostaria que fosse.
E compreendo alguns motivos de muitas coisas. A vida tá mais clara....as coisas estão acontecendo pelo caminho certo.
Graças à Deus!!!
Beijãaaao à todos, qualquer dia eu volto com poesias, versos, prosas ou músicas....mas estou por aqui!

Por uma noite inteira...num planeta distante

Às vezes o mundo parece ser tão azul, o mar e o céu às vezes se encontram, e quando tudo fica alaranjado no pôr do sol, continuam as cores mais lindas surgindo, o rosa, o vermelho, o azul escurecendo, mas são sempre belas cores, uma caixa de lápis pra colorir inteira em minha mente, lápis aquareláveis, daqueles que se faz o desenho, coloca um pouco de água e tranforma em arte, a chamadae famosa bagunça. A mais divertida das festas coloridas do mundo, em poder pintar o rosto, se olhar no espelho e sorrir feliz.
Mas na caixa também existe o lápis preto, o lápis cinza e o inútil lápis branco. Eles se misturam às vezes de tal forma, tão desprezíveis, fazendo um mundo dolorido e não dá pra desenhar em uma bela cor com o lápis branco, só se o papel for preto.
Preto e branco fica a vida, cinza...as cores desmoronam em minha cabeça e parece que o pôr do sol nunca mais vai existir. Que o céu se desencontrou do mar e o sol parou de brilhar. Anoiteceu mas não existem estrelas, não existe a lua, nem mesmo um poste aceso na rua.
Talvez se o mundo for pra fora dos cartazes coloridos, quando estes 3 lápis entram em cena, eu veria apenas neve e sentiria apenas frio. Lápis como punhais, cores que machucam, vida que às vezes trás palavras prum dia só, e todas as últimas palavras que foram ditas no último dia de sorriso, desaparecem.
Palavras que pessoas conseguem usar contra nós, como facadas dentro de um coração que começa a sangrar e dae surge o vermelho vivo. Mas este vermelho vivo não fica tão intenso mais, ele sai coagulado, saí morto. Cor de sangue pisado, endurecido, que não lembra coisas boas.
Palavras e atitudes podem mudar o mundo, as minhas podem mudar o meu mundo, mas nem sempre há força suficiente pra que as palavras dos outros não interfiram no que é meu.
Se algum dia eu visse um coração perdido por aí, eu tomaria cuidado, pegaria com carinho e cuidaria até achar o dono. Tem gente que pisa em cima ou simplesmente chuta.
Não vejo graça e nem beleza na arte feita sem cor e sem brilho, no fosco, no opaco, no tosco, no destrutivo, na força da correnteza contra braços cansados, numa noite sem luz, num dia de sol por trás de cortinas fechadas, nas bocas imundas com palavras derrotistas, nos olhos molhados de lágrimas, no cinza, no preto, no branco, no desencontro do mar com o céu, no desencontro das almas que deveriam ser unidas, no dedo na ferida, em tantas milhares de coisas que poderiam ser evitadas.
Quero o meu mundo de cores intensas, de vida. Quero me distanciar dos punhais. Quero poder continuar acreditando no mundo que eu vejo, no mundo que eu pinto...não me tragam a realidade em mãos, nem sempre ela presta...aliás, quase nunca!!!
Eu não pertenço a esse lugar redondo, azul e marrom...um mundo mesquinho e fétido. Meu mundo consegue ter várias formas e várias cores, ter vários cheiros, e nunca é ruím e nem insuportável viver nele.
Levem esse mundo de vocês pra lá....não me venham com palavras reais, obrigada, mas eu não as quero!!!
Embrulhem de presente com um laço bem bonito, vermelho, numa caixa branca....e engulam sozinhos, não me façam participar desse circo, tenho alergia a palhaços! Me deixem em paz!

Amar pode dar sono....

Quando a gente ama é óbvio que a gente cuida....mas às vezes não cuidamos tão bem assim.
Achamos que estamos fazendo e dando o nosso melhor, mas a mente humana é uma grande viagem, e cada um vai prum lado, ninguém nunca no mesmo país.
Como dizia o Cazuza..."o exterior é o nosso quintal".
Não precisa ir muito longe pra dizer que viajou, né?
Viajar é refletir sobre como está a pessoa, entrar no mundo dela e tentar adivinhar cada fragmentozinho de pensamento, descobrir se dentro de algum trechinho, se encaixa você.
Viajar é ir até onde a pessoa está, só em pensamento, e tentar adivinhar qual a posição que ela tá, se tá falando, se tá rindo...e se tiver rindo, ri junto, afinal é um sorriso lindo! Se tiver só viajando também, com os olhos parados e vagos, olhando pro nada, dá pra viajar em seus olhos, se perder em suas viagens e tentar entrar em seus delírios e desejos.
Dá pra pensar tão forte que talvez vc apareça lá. Mesmo que num sonho distante, mas vc tá lá.
Mas dá sono ficar só pensando, seria bem melhor ter você perto pra me livrar dessa lombeira. Esse sol me fritando, ficaria mais sorridente com a sua chegada e talvez eu até fosse na praia adquirir bolhas de queimaduras de um sol escaldante ao meio dia.
E talvez a noite, fosse quente também, mas não por causa do verão e sim por causa da paixão.
E àquela estrelinha que brilha mais forte no céu, eu pudesse pegar pra você, em vez de só olhar pra saber que você também vive embaixo dela.
Meu amor, eu tô com sono....vem me acordar pra vida! Vem me mostrar o real! Vem dizer que me ama! E chega de mansinho pra não me assustar, pq meu amor, eu já vou tá dormindo. Mas me acorda com beijinhos leves, um cafuné e me diz que não vai mais embora, nunca mais! Diz que todos os meus sonhos vão ser realizados com você, e me diz que até meu sono vai ser melhor agora, com a certeza de que você nunca mais vai embora. Amor, eu disse nunca mais, não só pq eu quero, mas pq eu não vou deixar.
Acho que aprendi o que é o melhor pra você, e tava fazendo errado, te dando o desnecessário, mas amor....eu não sabia, me perdoa e me tira desse sono! Senão quando eu vou párar de dormir só pra poder sonhar com você???

Eu preciso dizer que eu te amo, tantoooo!!!! Até o tempo passa arrastado....ah, eu preciso dizer que eu te amo, te ganhar ou perder, sem engano!

Cachorro, o melhor amigo do homem...fato real e próprio

Poizé. Mais uma pro "Todo mundo odeia o Cris", no caso, a Mary e o Alf...Prova real de cachorros realmente salvam vidas, tanto as deles próprios, quanto as nossas.
Hoje mami fez uma coisa assustadora, colocou o feijão pra ferver antes de sair pra trabalhar e esqueceu de apagar o fogo. Detalhe mórbido, em cima da mesa estavam o telefone do serviço dela e de uma amiga que trabalha com ela, e o do serviço ninguém atendia. E a chave da porta da sala estava escondida pra ladrão não pegar.....seeeei!!!...hehe.
O feijão começou a ferver antes dela sair de casa, às 7:40, meu quarto começou a feder às 8:40, nisso eu acordei, e despertei mais ainda com meu cachorro tentando arrombar as portas da cozinha. Ele dorme na área, ao lado da cozinha e estava tudo trancado, por causa de ladrões. Seeei...hehe.
Levantei no susto pra ver o que tava havendo, quando cheguei no primeiro andar da casa, um fumaceiro doido, quando abri a porta da cozinha, meu cachorro correu pro segundo andar da casa e veio àquela quentura e fumaça e cheiro, de arder os olhos. A casa imediatamente se encheu de fumaça. O que é a Pulsão de Vida, Freudiana, não é mesmo?? Até um cachorro tem.
Saí correndo pra abrir a casa toda, pra depois entrar na cozinha e ver de onde estava saindo o fogarel, já que eu não enxergava neca de pitibiribas com tanta fumaça.
É....infelizmente devo contar ao público ativo, mamãe tentou matar a gente. Sabe o filme Mamãe é de morte??? Minha mãe é...
O Alf chegou a vomitar a cozinha inteira, mas Deus é tão bom, aleluia, que mesmo eu tendo o sono mega pesado, eu acordei e consegui salvá-lo, tadinho! Tá fedendo à fumaça.
Fui ver o que realmente tinha acontecido, o feijão ferveu sim, mas ferveu a panela, o fogão...a panela derreteu, sorte que não tava na pressão, senão teria explodido. Deus é tão bom, aleluia!
Tive que sair com o meu dengoso cachorro que não párava de chorar e pedir carinho, pra que ele pudesse respirar um pouco de ar puro. O meu herói peludinho e fofuxo!!!
Vou postar a fotinho dele hoje, porquê hoje ele foi um grande homem!!! Um salvador da pátria, um incrível herói tentando se salvar e chamar a dona.
Que sorte também que eu estava em casa....graças à papai do céu! Retribui o que ele fez por mim, com um carinho, muito dengo, beijinhos e abraços e passeios que ele adora.
Agora estamos aqui no quintal, porquê a fumaça já saiu, mas o cheiro de borracha, plástico e tudo mais queimado, tá insuportável lá dentro, dando enxaquecas.
Agora me digam....o cachorro é ou não o melhor amigo do homem???
E por favor, me ajudem, Mamãe é mesmo de morte??? MEDOOOOOOOOOOOO...haha
Tadinha, liguei pra ela pra contar, ela pediu desculpas várias vezes. Eu disse..."Mami, desculpas é quando vc pisa no pé de alguém, quando tenta matar não!"...haha.
Mas tudo bem, um dia a gente esquece esse trauma. Vende o fogão meio queimado e paga alguns dias de terapia pra mim e pro Alf e tudo fica como era antes.
Essa vou mandar pra tia Siléa, que diz odiar cachorro e ter nojo, apesar de não ser uma pessoa má, mas agora, um cachorro salvou a sobrinha predileta dela, será que ela irá odiá-lo???...hehe.
E por aqui termina mais um episódio da saga...com uma bela foto do grande herói.

Beijos e muito glamour à todos!

Excessivamente inspirada pra escrever...

Não tenho versos, nem poemas, nem grandes textos ou crônicas. Mas tenho histórias, ruíns ou boas, são minhas. E como esse é o meu querido diário...hoje foi um dia feliz, o sol tava tão forte que passei de cara enrugada, protegendo os olhos, por um rapaz na rua e ele ficou olhando estranho, depois soltou um "Oi, tudo bem??". Pensei, será que o cara tá achando que eu tô rindo pra ele. Mas qualquer coisa, respondi. "Sim, tudo bem".
Que calor é esse, galera?? Tá matando peão na sombra.
Fui pra Igreja fazer o meu trabalho, sou psicóloga lá todas as terças. Mas a salinha estava pintando, no problem! Fiquei na sala ao lado, junto com os livros e computadores e com um ventilador virado diretamente pra mim. Fui abraçar o Pastor, demos tapinhas nas costas um do outro, ambos escorrendo suor. Ninguém merece!
Peguei o carro de novo, estou me sentindo praticamente uma Luisy, quase tirei uma foto com uma Polaroid, um lenço amarrado no cabelo, e depois joguei o carro do penhasco. Só o carro, eu não ia não.
Mas preferi andar nele....descobri tanta coisa nova hoje. Vou listar:
Descobri que os bonequinhos do Mc lanche feliz não são tão legais como eu achei que seriam, pela propaganda.
Descobri que o Cheddar Mc Melt, da promoção de 5,00, vem com mais cheddar do que a promoção comum com refri e batata frita.
Descobri que posso dirigir sem as mãos e sem os pés, na terceira marcha que se acelerar um pouco mais o carro vai sozinho depois
Descobri que homem grita fino quando leva susto, não só quando é gay. Dei uma trancada num ciclista desatento, que gritou um UUUI, com a voz aguda e depois de se recompôr falou grosso "passou pertinho".
Descobri que dá pra alertar pessoas desatentas apenas acelerando o carro e depois freiando, meio que girando o carro, que o pneu grita. Passei por um família e fiz o pneu gritar, todos ficaram bem atentos na rua, mas podem deixar, não vou fazer sempre isso, não pretendo matar ninguém, nem atropelado e nem se susto.
Descobri que 99% das pessoas de Macaé não ligam seta
Descobri que tenho alergia à tinta, mas tenho mais alergia ainda à livros empoeirados.
Descobri que tenho mais amigos na igreja do que eu imaginava que tinha, aliás, muito mais meeeesmo!
Descobri que tenho uma amiga que mora praticamente do lado da minha casa.
Descobri que a esposa do meu primo já me trata diferente por eu ser tão amiga do meu primo e ele meu, ela já fala comigo rindo. Sem eu precisar fazer nada....bacana isso!
Descobri que tô ficando feliz com essa liberdade que me toma, e essa vontade de me soltar mais ainda.
Quero dominar o mundo, Pink! Ando agitada demaaaais!

Enfim, foi isso....
Boa noite! Hoje vou deixar o blog mais em paz. Chega de descontar nele as minhas ansiedades.
Preciso fazer poemas....os próximos dias, acredito eu, serão mais calmos. E isso vai me ajudar a me inspirar pra versos e poesias, espero!

Arrecadação pra Região Serrana...

Primeiramente, sejam bem-vindos meus novos amigos e seguidores, um prazer tê-los aqui comigo. Muito obrigada por começarem a compartilhar de um blog meio bagunçado, porém feliz!

Galerinha que curte a Região Serrana, e que por um acaso, colocando esse nome em busca no google, achou meu blog. O pessoal de lá tá precisando muito de todos nós!
Aqui em Macaé, o ponto de arrecadação pra doações, está no Posto Cancela, saindo caminhões cheios direto de lá. Mas as Igrejas, acredito que todas, porém como estou na Quarta Igreja Batista de Macaé, trabalhando aqui toda Terça, hoje cheguei e está saindo um caminhão lotado de doações.
É um lugar de grande confiança, o Pastor Aécio é um cara muito bom e gente finíssima, sabemos que não haverá desvios do que for arrecado, isso é garantido!
Vamos ajudar nossos irmãozinhos por lá. Todos já curtimos muito daquela parte, e temos sempre alguém que também gosta, ou pessoas nossas que vivem lá, que estão precisando também de orações, vibrações, e como falei no post abaixo. Aguentar tudo que eles passaram e estão passando, não é pra qualquer um.
Vamos ser solidários como pudermos. Viemos ao mundo pra isso.
Também estão precisando de carinho, atenção, cuidados e conforto, isso nós podemos dar também, sem precisarmos ir lá agora. Podemos apenas pedir pra Papai do Céu.
Faremos isso, não faremos???
Todos por todos e ninguém ficará sem!
Os supermercados estão dando promoções e cobrindo preços, também são postos de arrecadão. Extra, Sendas, galerinha inteira do Pão de Açucar.
Nossos guarda-roupas que guardam muitas roupas que nem nunca pensamos em usar, nossos brinquedos que não brincamos,só usamos de enfeite...enfeitar pra quê se muita criança precisa brincar por ter perdido tudo. Água é baratinho, leite tá em promoção. Custa nada, gente!!!
Ok???
Bjooos

MIssão cumprida....

Pronto, me aliviei de toda a minha euforia louca que não me permitiu dormir esta noite. Nem sei se foi euforia ou depressão, mas algo estranho invadiu meu coração.(que versinho lindo!..hehe).
Agora sim, já posso dormir....são 12:03, mas quem disse que só a noite serve pra dormir?? E os boêmios??
Nada como um carro pra descarregar a tensão, ainda mais em Macaé, a cidade zigue-zague, vc escapa de um buraco e quase bate numa moto, mas escapa da moto e fecha outro carro, e dae também têm as bicicletas, pedestres no meio da rua e carroças. Tem mais carro que cidade, e tem mais buraco que asfalto. É uma delícia pra que tá eufórico, consegue escapar de tudo numa agilidade de dar inveja. A atenção tá ligadona, apesar da cabeça não está. Mas quem precisa de cabeça pra dirigir??
Um carro na mão, é liberdade adquirida, como vimos em Thelma e Luisy. Nada como andar motorizada pra conquistar o mundo!
Então fui pra praia, sentei na sombra, claro...o sol tá rachando o couro. Quase fui assaltada, já que na sombra tava deserto, mas eu só estava com uma coca-cola, um cigarro de menta e um isqueiro. Graças à Deus!!! Então o carinha chegou e falou...Vc tá fazendo o q sozinha aí?? Eu disse...nada. Bem que Raul Seixas falou que os canibais de cabeça descobrem àqueles que pensam, pq quem pensa, pensa melhor parado. Enfim, depois ele me perguntou se eu estava fumando maconha...disse que não, claro. O cigarro que era de menta, por isso o cheirinho doce. Ele disse que queria maconha....quase q eu falei, Iu quico??
Mas falei...não, não tenho, desculpa. Dae ele pegou o cigarro e o isqueiro, me pediu o celular. Eu disse, eu também não tenho...dae ele disse que tava no meu bolso. Falei...isso aqui é minha coxa, é porquê a calça é de fundo arriado, saruel. Então ele pediu dinheiro. Eu falei...me perdoa, mas eu tô na praia, vim sem nada e tô com àqueles caras ali...(Mentira!!!). Dae ele vazou e falou....fica sozinha assim, é perigoso!!!
Quem diria, um marginal me dando conselhos. Final de carreira pra mim!
Bem que eu questionei onde estava a galerinha que fugiu do alemão. Pronto, descobri! Na terrinha do Petróleo!
Esperei mais um tempo até o carinha sumir na poeira, peguei o carro fervendo e vazei correndo. Fui tomar um cafézinho com minha grande amiga Renatinha, na Capital Imobiliária, onde trabalhamos juntas. Eu fui mandada embora, mas ela tá lá, firme e forte, e sempre me ligava pedindo pra ir lá. Mas eu sempre dizia....espera eu tirar carteira. Pronto, cumpri! Ficamos conversando e tomando café. Também vi minha colega Angélica e conheci mais um grupinho gente fina.
Depois dei uma fechada bonita numa caminhonete que não tava me deixando entrar pra pista, mas....Hey, xeu entrar, kct! Larga de ser ruím!....entrei! Fechei ele, que ficou um parado um bom tempo bloqueando a pista e me olhando de cara feia, mas eu buzinei e gritei...."Desculpa, valeu!". Podia ter falado..."Beijo, me liga". Mas achei que ele não tava pra brincadeira.
Então, consegui chegar em casa sem matar ninguém e nem estragar o carro, nem o meu, nem o de ninguém.
Dessa vez eu entrei na garagem com o portão aberto...hahaha. Porquê teve uma vez que esqueci de abrir o portão e quebrei o portão com o carro. Mas isso é bobagem.
E agora estou aqui, declarando que meu dia foi ótimo, minha ansiedade continua a mesma, mas o meu social, quanta diferença!
Ah, esqueci de falar....também entrei na rua errada de onde eu queria párar e andei uns 5 km de ré. Um baratooooo!!! Nunca tinha dirigido tanto olhando só pra trás. Adoreeei! Só não sei se fui filmada por algum pardão em alta velocidade e ainda chegará uma multa, mas isso é causo pra outro causo!
Foi isso....

Bem vindo ao meu colega novo, que agora me segue!
Bjooos, um bom dia à todos, vou nanar!

Bom..o diário é meu, falo o q eu quiser

São exatamente 6:15 da matina de uma segunda-feira, estava assistindo Veronika decide morrer, filme baseado no livro de Paulo Coelho, o Mago...e grande escritor, membro da Sociedade alternativa também, junto com o Raul Seixas. Enfim, vocês devem conhecê-lo, pelo menos quem mora nesse mundo.
Dei um surto essa noite e por isso não consegui dormir. Também não liguei para o Dr.Henrique, chateação de madrugada não é legal pra ninguém, eu me viro sozinha. E acho que agora vou me virar bem mais sozinha. Parei o remédio, só 1, no outro eu sou viciada, se eu párar, eu morro. Abstinência.
Tava pensando muito e por isso não consegui dormir, minha cabeça tá um furacão. Um dia uma psiquiatra me falou que minha cabeça é água, ela pode ser lagoa, ela pode ser mar, ela pode ser até maremoto. Talvez uma poça d'água também, ou uma fonte, mas isso ela não falou não. Eu que pensei agora.
Veronika tentou se matar, tadinha, é depressão. Fico pensando, que bom que surtei pro lado psicótico, assim não tenho chance de ter depressão. Acho depressão uma doença muito ingrata, é difícil de sair dela.
Às vezes eu tenho depressão, mas não é a comum, é agressiva e passa logo. Minha bipolaridade é ultra-rápida. Meu gráfico parece rabiscos de criança. E não tomo lítio por opção, preferi remédio alternativo, mas acho que prefiro remédio nenhum, ser doida às vezes é bom. Sai da rotina.
Meu médico às vezes elabora outros tipos de coisas pra eu fazer, correr até não aguentar mais. Sacam Forrest Gump?? Run Forrest, run!!! É assim que fala comigo...Corre, Mary, corre...até não aguentar mais.
Ou ele cria outras coisas pra aliviar meu tempo e ocupar minha cabeça até eu melhorar. É um Big Man.
Eu tenho e tive muitos amigos, e colegas e pessoas também. Acredito que nenhuma passou indiferente a mim, ou saíram me odiando, ou saíram me amando, ou não entenderam nada, mas também não fazem mais questão de entender. Estão certas...entender alguém não é nada fácil!
Eu sei disso. Já frequentei terapia em grupo pra bipolares, eu não entendi nenhum deles. E achei que tava no meio de malucos e pedi pra sair. Mas a psiquiatra falou que disseram que de todos, eu fui a que contou a pior história, a que parecia mais maluca, e queriam meu e-mail pra me ajudar. Eu não dei, claro! Pra que?? Ajudar a não ter histórias malucas?? E como eu seria feliz assim?? Sem chance!!!
Mas às vezes eu canso. Tipo agora, eu tô cansada! Não sei de que, mas é minha cabeça, ela não pára. Me cansa muito.
Receita pra ser uma boa Bipolar: Fique triste do nada e chore bastante, depois pense porquê está chorando, não entenda nada e depois, ria bastante.
Essa parte é coisa fina, geralmente é quando alguém vira pra você e te chama de maluca. Ou, os mais interessantes, perguntam e depois falam.."Você é estranha". "Tá rindo ou chorando?"
Tem outra melhor, se esgoele de chorar, até começar a soluçar. 5 minutos depois, comece a dar gargalhadas bem medonhas e falar bobagem de cara inchada. Ou então, fale pra alguém, serve um amigo, o que você realmente pensa...ele vai te odiar, vai te adorar, vai te ignorar, vai mandar vc se f..., por aí.
Veja as desgraças de um jornal e faça piadas, depois assista a propaganda do Pedigree, adote um cachorro, e chore feito uma criança. Ouça rock in roll e cante, depois coloque um Hino, cante, ore e chore.
Isso tudo na frente dos outros, afinal, ser louco exige platéia.
Vá ao hospital procurando sanidade, encontre alguém que queira te ajudar, uma psicóloga de plantão e depois diga pra ela, muito obrigada, adorei a conversa, mas já deu!
Depois volte e pergunte se pode retomar à terapia, marque e não vá.
Em um relacionamento apaixonado, fale das outras paixões, conte detalhes, ria, chore, ame intensamente, se mate por alguém, se dê de tal forma que depois você nem sabe mais quem é. E alguns meses depois se pergunte, qual era o nome mesmo??..hahaha.
Se irrite com a falta de pressa das pessoas, e se chateie quando te exigem pressa. Seja intenso até não conseguir mais ser, dae depois, não seja. Seja radical ao extremo, e depois julgue alguém que tá sendo.
Tente beijar alguém na marra e depois peça desculpas como se tivesse só pisado no pé. E se a pessoa vier te dar uma fora, pergunte do que ela está falando.
Seja tímido, mas faça muita merda. As pessoas nunca sabem se você é tímido, falso, extrovertido, maluco, todas as opções. Deixe a dúvida.
Se empolgue bastante com uma compra, depois pegue tudo que comrpou e guarde com carinho pra nunca mais olhar. Ou mande de presente quando tiver arrecadação pra pessoas que precisam.
Escreva como se o mundo fosse acabar amanhã, muitas palavras...muita coisa, ou escreve, ou se mata, sua cabeça não tá legal pra decidir qual dos dois. Mas escreva que assim, vc não se mata.
Quando for se matar, pense no jeito mais lindo de morrer. Viaje tanto no quanto vai ser bonito morrer desse jeito, que depois vc bebe e esquece que ia se matar.
Seja cativante e faça amizades rapidamente, depois seja irritante e as perca. Oscar Wilde falava que fazer um amigo basta uma gargalhada, e fazer um inimigo também basta uma gargalhada.
Seja consciente de que vc não é normal, e avise pras pessoas, elas merecem saber. Se você conseguir ser legal com elas, ótimo, mas se não, vc avisou. Dêem a opção pros outros, é maldade deixar ser surpresa.
Encontre alguém na rua e não diga oi, abrace, beije, pergunte, converse...depois pense que àquela pessoa é gente fina pra caramba, ae numa vacilada, não deixa mais ela participar da sua vida, não vale nada!
Cante alto pra todo mundo ouvir, na rua, e depois comece a dar risadas, veja a reação das pessoas. Às vezes você alegra até mendigo com fome, ele vem e te pede um real, vc dá e ele agradece, vc diz disponha, dae ele pede mais um, vc ri e senta no chão pra pedir também. E fique por ali batendo papo, essas pessoas têm sempre muita coisa a oferecer.
Eu não sei o que mais....tem tanta coisa. Vou me juntar a um blog bipolar e dae a gente troca informações.
Sabe, às vezes eu fico triste, como fiquei essa noite. Fico pensando nas pessoas que já foram por culpa minha, e como seria se eu tivesse feito diferente. Fico pensando também pq eu nunca consigo fazer diferente antes de me prejudicar. Fico pensando em quantas desculpas eu já dei e em quantas eu tô devendo.
Muita gente me faz muita falta. Às vezes eu acho falta de consideração da minha parte não tá internada. Pelo menos assim eu me puniria de certa forma por todas as pessoas que eu errei com elas. Eu sei que isso vai passar em muito pouco tempo, mas enquanto eu tô assim, eu escrevo.
Algumas pessoas fazem uma falta do caramba! Chega doer latejado no peito, eu não queria ter agido daquele jeito, eu sei que errei, mas já era. Machucado só se faz uma vez em gente inteligente. E nunca sinto falta de gente burra. Tenho saudade só dos que se importaram um dia, mas cansaram. Os inteligentes.
Assisto filmes de bipolares e leio sobre eles também, fico tentando achar alguém que me entenda. Mas nem os bipolares entendem outros. Sou um grande exemplo disso.
Minha cabeça tá uma grande confusão, me sinto sozinha, com saudades, com vontade de fazer uma merda saudável e tentar arejar minha cabeça.
Eu fiz aula de trânsito, essa é pro Fred. Fiz todas as aulas em 1 semana e pouca apenas, porquê eu acordava às 6 pra ir pra aula das 7, e ficava até às 22. Tava no auge da minha euforia, completamente louca, fazendo piadas na sala e conquistei um grande amigo e uma grande amiga, mas que só falo quando os vejo.
Essa amiga era a professora da noite, ela notou minha euforia dentro de sala e pediu pra eu dormir pelo menos 1 dia..Ótimo!
Fiz a prova teórica e já foi, passei. Fui pra parte prática, tudo muito mais difícil pra quem não consegue prestar atenção em nada. Mas aprendi algumas coisas, ainda sou meio desastre motorizado, mas nem tanto mais. Hoje em dia só preciso me preocupar com a atenção, o carro e o instrutor são meus. Meu pai..haha.
Dae na primeira prova eu perdi, minha perna tremia de forma involuntária, e esqueci de olhar pra fora. A mulher disse que se fosse um caminhão, teria passado por cima de mim. Ainda bem que não era, né? Se fosse também, teria feito barulho, eu olharia pra trás. Mas dae o carro também morreu e disseram que acabou a prova, reprovei. Saí do carro, gritei um "Vai pra puta que pariu", e bati a porta com tudo. Falei pro meu instrutor, me reprovaram, aos berros e vim pra casa cantar no karaokê. Mas numa chance fui pedir desculpas ao instrutor por minha falta de controle. Ok! Mas na segunda, eu fiz tudo direitinho, mas esqueci de ligar a seta pra entrar, ponto à menos, beleza, era só continuar. Fui na boa e na parada obrigatória mandaram eu seguir, eu fui. Depois onde era pra entrar de segunda, me reprovaram porquê queriam que eu fosse de terceira. Dae eu perguntei.....beleza, onde é de segunda é terceira, e parada obrigatória agora é siga em frente??? Quem escreve essa merda desse livrinho do DETRAN??? E enquanto eu me descontrolava, o instrutor perguntava o que aconteceu e sei lá, mas o nervosismo foi tão grande que colocaram que buzinei e outro colocou que coloquei o carro em risco. Eu não sabia que era tão boa nos meus ataques, xinguei geral e vim pra casa. Dessa vez não pedi desculpas pro instrutor não, achei ele muito bundão.
Mas na outra aula que marquei, ele pediu pra eu ser mais calma, porquê os caras são autoridade e etc. Eu disse que não conseguia, mas ia tentar. Fui pra terceira...foi um jovenzinho e o mesmo cara da segunda vez, o qual eu xinguei. Ele me reconheceu e perguntou se eu queria trocar, que ele poderia chamar outro. Eu disse...que isso, vambora, sem ressentimentos! Fomos! Passei! Pedi desculpas ao cara que xinguei, ele sorriu pra mim e me parabenizou. Pulei no pescoço do meu instrutor que também me parabenizou, e saí gritando pra geral....passeiiii, passeiiiiii, uhúuuuuuuuullll, eu passeiiii. Minha irmã até chorou....hehe.
Acho que o que me ajudou a passar foi o "sem ressentimentos", os caras ficaram tão na boa comigo, dando alguns toques de tranquilidade, que eu consegui. É bom saber que o humor muda e uma pessoa odiada é amada amanhã, mas é chato quando o "sem ressentimentos" ou o "me desculpa" não funcionam mais.
Por isso comecei a escrever esse texto enorme, minha cabeça ainda tá à mil, mas a Veronika já decidiu nem morrer mais e ainda tô aqui. Já são 7:15, vou esperar um pouco e sair um pouco de casa.
Chega por hoje.....tchau!

blá blá blá......wiskas sachê

QUE MERDA DE BLOG!!!!
TROÇO MAIS SOLITÁRIO.....TÔ ME LEMBRANDO PQ NUNCA TIVE DIÁRIO!
ACHO QUE PREFERIA SENTAR NUM BAR COM AMIGOS EM VOLTA.

ESTÁ CHOVENDO PRA CARAMBA, PÉTALAS DE ROSA VERMELHO-PAIXÃO!!!!

Um post nada a ver....só pra constar.

Ás vezes eu rio quando devo chorar e choro quando deveria tá rindo. Algumas pessoas diriam que sou maluca e as mais íntimas falam que sou mesmo. Mas eu também sei fazer o normal. Eu sei fazer as duas partes que ficam pra cá da linha da sanidade e a parte pra lá.
Meu choro às vezes treme, rindo. E meu riso às vezes me emociona, chorando.
Uma vez eu tava na praia da Barra e dei 3 mergulhos, caí numa vala. Me afoguei, dava algumas braçadas de volta à areia, e o mar puxava de volta pra ele. Dava mais algumas braçadas de volta à areia, e o mar puxada de volta pra ele.
Eu juro que podia ter feito mais, mas achei graça....ó que ironia do destino, o mar não tinha ninguém, será que era pra eu ter percebido que não era pra entrar também??? Mas também não tinha placa avisando e nem salva-vidas. Mas isso não vem ao caso....sabe a Pulsão de Vida de Freud?? Ela existe mesmo!!!
Mas chega uma hora que a força acaba e dae eu dei tchau pra areia, não sabia se era um Adeus ou se era um Oieee, tô me afogando. Ninguém sabia também, todos olhavam.
É porquê eu tava dando risadas, mas tava super emocionada de tá morrendo e ninguém me ajudando. Mas dae chegou um cara e falou sussurrando em meu ouvido, uuuui, chega arrepiei!!! Falou assim...."Nâo se debata". Meu amooor, vc acha mesmo que euzinha, morrendo de falta de ar, depois de sussurro e um arrepio, nos braços de um salva-vidas, iria mesmo me debater??? NEVEEEERRR!!!!
Foi um dia muito bom, quando eu cheguei na areia e depois ele me falou alguma coisa que agora eu não me lembro, mas que eu pude tomar meu remédio de asma e deitar, recuperar meu fôlego, dae sim eu dei risada quando podia. Gargalhadas....
Mas depois eu chorei, porquê era aniversário de uma amiga, e eu tava sem telefone, comprei um cartão pra orelhão, mas o orelhão engoliu e o meu dinheiro tinha acabado. Tava nos últimos minutos de dar parabéns, ia acabar o aniversário, chorei, chorei, chorei. Depois liguei pro número de atendimento ao cliente do orelhão pra pedir o meu cartão de volta. Me disseram que tinha que estar com todos os documentos em mãos, eu disse que estava saindo da praia, quase morri, e estava sem documentos..e que também não precisei de documentos pra comprar o cartão. Dae disseram que não retirariam o meu cartão porquê queriam meu CPF. Mas porquê eu estaria com o CPF??? E se o orelhão comesse ele também???
Falei marrenta...AAh, não vão tirar não, vou destruir o orelhão! Uma moça com voz telemarktiana respondeu em voz cansativa e chata. -Senhora, se fizer isso teremos que chamar a polícia e prender a senhora. Mas como??? 5000 milhões de orelhões na cidade...Contei com a moça....Ó, quero meu cartão 1, quero meu cartão 2, quero meu cartão 3......tu tu tu tu tu.
No dia seguinte fui verificar, o orelhão já havia sido consertado, e meu cartão??? Não sei, só sei que precisei dar parabéns à cobrar...
Não sei pq escrevi sobre isso, me lembrei do Fred, ele adora essa história. E achava que meu blog tava meio deprimente. Mas se rolar um "Todo mundo odeia o Cris" aqui, pode ser que fique bem melhor.
Tentarei....não digo nada e nem prometo, porquê eu não dou minha palavra se amanhã é outro dia, sabe-se lá o humor que eu vou estar.
Mas se eu tiver chorando....riam comigo. E se eu tiver rindo....chorem comigo, e assim nos entenderemos sempre.
Região Serrana, AMOOO!!!! Força! O post embaixo é sério, gente! Quem quiser chorar, chora e quem quiser sorrir, que sorra!!! Mas vamos mesmo mandar vibrações pra galerinha de lá....eles estão precisando.
Bjoos

Para a Região Serrana

Essa aqui é a praça do suspiro, em Nova Friburgo, onde passei ótimos dias da minha infância. Neste Teleférico, nos cavalinhos, o ponto turístico mais bacana da cidade. Hoje, essa praça não existe mais. Nem mesmo o Teleférico. Fiquei 20 anos pra voltar na cidade novamente, depois de ter saído de vez de lá. E foi nesse ano, no dia 2 de Janeiro. Curti com a minha família várias ótimas lembranças. Procuramos os pontos em que mais ficávamos para ver como estão as coisas. E quis andar no Teleférico, seria minha primeira vez sozinha, sem ir no colo de alguém. Mas estava chovendo, e estávamos com pressa.
Depois descemos pela estradinha que nos dava tanto enjôo, de tantas curvas, subidas e descidas. Essa estradinha também desapareceu.
Toda a região serrana, Teresópolis, Itaipava, Petrópolis, Nova Friburgo, e mais outras cidades enfrentam agora o que chamam de tragédia! Muitos mortos, muitos desaparecidos, muitos desabrigados e muitos tristes por estes muitos que estão sofrendo. Uma tragédia que está entre as 10 piores do mundo, e a maior do Brasil.
Nunca imaginei viver e ver um dia isso acontecendo. Meu peito dói toda vez que assisto o jornal. Vejo que não sou só nisso, na cara de todos está estampada uma enorme tristeza. Quem não ama a Região Serrana??
Quem não conhece pessoas por lá??? Quem não sabe a beleza que o friozinho daquela região nos oferece, com as flores mais bonitas, a paisagem, as cachoeiras...e as pessoas que agora estão precisando muito de luz. Muito mais que comida e água, uma esperança pra criação de uma nova auto-estima, uma nova força pra enfrentar os seus fantasmas, os seus mortos, as suas perdas.
Vamos ajudar sim, em doações, como pudermos. Mas nessa noite teve um enorme velório, e dá pra entender que tudo se torna muito pequeno diante de tudo isso.
Vamos pedir pra Papai do Céu, em uma grande corrente, pra que ajude à todos!! Pra que dê conforto à todos os corações envolvidos, e muita força, muita luz, muita paz e paciência pra esperar que o tempo nos ajude a amenizar toda essa dor.
Que Papai do Céu e todos os anjos acampem em torno desses lugares e nos corações de todas as pessoas que estão sofrendo. E que esse sofrimento todo acabe logo!
Vamos pedir com fé e esperança de que tudo isso vai passar logo e vamos assistir o desfecho, de tudo e todos se reerguendo da forma como puderem e conseguirem.
Força, luz, paz, paciência, tranquilidade e vibrações positivas praquele lado de lá!
Amém!

Componho só o que faz o mundo dançar...

Também faço Rock in Roll pra ver você dançar.
Num barzinho, MPB, pra te ver cantar.
Longe de mim, componho música chata, pra te perder.
Perto, componho até clássico, pra encontrar você.
Não faço músicas, nem faço versos, sou só amadora no mundo.
Usando da língua mãe, tentando conquistar os dias e noites em palavras.
Conquistar um dia você, sem utilizar de outros meios.
Fazer do mundo algo melhor e com mais luz, me lembrando dos seus trejeitos.
Se for lembrar dos melhores, posso citar Chales Chaplin:
"Não preciso me drogar pra ser um gênio. Nem ser um gênio pra ser humano.
Mas preciso do seu sorriso pra ser feliz!"
Já se for dos piores, posso cantar até Marilyn Manson:
"O sistema nervoso está desativado!
Às vezes caminhando como se tivéssemos levado um tiro em nossas cabeças, meu amor"
Não sei o que quis dizer com tudo isso, mas posso ser boa, também posso ser das piores.
Mas não me indisponho...em cima do muro, olhando pra lá e pra cá.
Daqui de cima, deitada olhando o céu, olho o sol até me cegar.
Numa breve olhada aos lados, vejo escuro, minhas retinas queimadas, acostumadas com um brilho.
Mas esse brilho não está aqui agora...das estrelas eu vejo que estamos embaixo do mesmo teto.
Pra mim isso basta....obrigada por morar na mesma casa que eu!
A grande mansão, de lindas vistas, dos apaixonados, solitários, em suas camas, em suas vidas, buscando alguém que traga o melhor de si, para o melhor de mim, unindo no melhor de nós. Felizes.
A grande mansão feliz onde ninguém sabe o que acontece em cada quarto.
O Mundo!

Eu nunca entendo...

Tem gente que recebe de Deus quando canta. Tem gente que canta procurando Deus!!!
Eu sou assim com a minha voz desafinada. Pesso a Deus que me perdoe no camarim....
Eu sou assim, canto pra me mostrar de besta. De besta....de beeesta!
Quando eu estiver cantando, não se aproxime! Quando eu estiver cantando, fique em silêncio!!!
Quando eu estiver cantando, não cante comigo!!!

Minhas postagens são muito voltadas pro lado de que espero um mundo bem melhor pra eu viver. Ou talvez uma razão mais bonita. Cada dia mais um espaço mais tranquilo pra ser livre, pra amar e não me machucar, e pra ser amada também.
Mas meus pés jamais estarão no chão...isso eu percebi que é minha condição, meu destino é seguir na nuvens.
Tem gente que acha fofo quando me vê delirando ou viajando, pergunta se estou com a cabeça aonde....sim, estão nas nuvens.
Sabe esse mundo aqui embaixo??? Ele não me pertence, apear deu pertencer a ele.
Esse mundo aqui embaixo é muito cheio de coisas que machucam, ele espeta, é como viver num purgatório esperando sempre pelo caminho da luz. Mas essa luz não chega.
Então sim, minha cabeça está nas nuvens!
Sabe esse mundo aqui embaixo??? Eu não sei viver nele. Posso parecer falsa e hipócrita pra alguns, mas meu coração não é daqui. Não sou falta e nem hipócrita, porquê conheço pessoas que o coração também não pertence a isso aqui.
Me sinto inocente...
Quero sempre brincar, zuar, descontrair, rir de tudo...rir da vida, rir do passado, do presente, do futuro.
Rir das situaçãos apresentadas em cada época, e aproveitar cada momento rindo.
Mas por quê meu riso incomoda tanto??? Não rio de ninguém, rio pra alguém. Não rio de situações que vivi sozinha, rio das situações porquê tenho companhias que também viveram daquilo pra rir comigo.
Por que não riem???
Será que o segredo da vida é passar chorando?? Sentir saudades?? Quebrar a cara???
Será que o segredo da vida é ter maldade?? É ser esperta demais e não ser passada pra trás??
Se eu for passada pra trás, será que jamais vou chegar aonde eu quero?? Claro que vou!!! Já fui várias vezes e cheguei aonde eu queria.
Viver é tão leve, mas por quê colocam chumbo em minhas calças?? Eu os carrego!!! Eu não ligo!!!
Ando pesada, mas minha cabeça é leve....e sim, eu prefiro ela nas nuvens.
Me desculpem por tudo, desculpem até por existir. Desculpem minha falta de jeito, ou talvez por não ter jeito.
Desculpem por ser impulsiva e por tentar ser feliz o tempo todo! Desculpem por atrapalhar tanto com minhas risadas! Me desculpem se ainda acredito num Deus que pode me dar as coisas. E se consigo andar, mesmo com gente me puxando pra baixo.
Me perdoem se não sou daqui, e se talvez eu não veja os seres humanos como meus irmãos.
Alguns podem ser, mas todos??? Eu não quero essa família inteira!!!
Me perdoem por só precisar ser eu mesma. E às vezes ter que chorar pra conseguir.
Mas não vejam meu rosto inchado, porquê ele está por cima das nuvens. Não me vejam chorar...nem me vejam mais sorrir. Porquê eu sei que não pertenço a esse lugar.
Não me vejam brincar, nem me vejam tão brava...porquê eu não perteço a esse lugar!
Pensem que me enganam e finjam que são mais espertos, me ignorem, me odeiem, porquê pra mim são sentimentos nulos, que batem sim, mas quicam e voltam!
Me sinto uma criança, ainda inocente, sem noção desse lugar que faz tão mal....uma criança por detrás dos pais, tapando os olhos e acreditando também que ninguém a enxerga.
Na inocência de poder rir quando alguém tropeça, apontar e dizer...Ó pai, o moço quase caiu!!! E receber um sorriso em troca desse moço, ele sabe....não foi por mal, é só uma criança.
Mas já tenho 26 anos...não dá mais pra fazer isso. Não dá mais pra quase nada. Então sim, deixem minha cabeça nas nuvens, e me chamem quando precisar ser sério. Mas chamem pouco....porquê de sério, eu já tô pelas tampas!!!
Chega!!!

Pra alguém ainda muito especial....

Cadê vc que sempre teve aqui dentro de mim, mas te via fora também. Agora só vejo uma vida abrigando no meu peito, na minha mente, mas que do lado de fora não consigo ver nada, não aparece sua imagem, além de fotos e lembrança.

Sua vida que estava guardada como um ouro, um ganho, um achado dentro do meu lado mais valioso, o lado claro, brilhante, o lado que ama de verdade, que quer bem. Que às vezes nem pensa além, mas que só quer ver seus ganhos, vitórias, alegrias, como se sua vida fosse em mim um reflexo, e eu pudesse sentir tudo isso também através de você.
Então cadê você que tava aqui perto, me indicando pro lugar certo. Me tirando do deserto. Do lado que eu não sabia se pulava ou se enfrentava.
Você que me fez enxergar o lado bom de enfrentar, a coragem de continuar, por onde eu deveria seguir, se deveria ou não desistir.
Uma pétala de rosa em meu rosto, passando macia e sempre viva, como se nunca tivesse saído da terra, com cheiro de novo. Cheiro gostoso. Cheiro de vida.
Onde está você agora, se um dia me ouviu cantar, se já me ouviu falar em amar, se já soube o quanto me levou além...se era essa a sua única missão, você cumpriu tão bem.
Além de onde eu imaginava que poderia ir, você mostrou o melhor caminho pra seguir. Se um dia eu quis que tivesse fim, vc esteve ali e me segurou pra não desistir.
Você fez da minha vida uma vitória, me levou pra onde tive honra e glória. Vc jamais soube o quanto fez, mas nem sei mais...aonde está você?
Repartimos de tudo e pude saber o quanto você era e quem você era. Você também pôde me ver covarde, caída, perdida e saber o quanto precisava, soube ser o meu apoio e me preparou pra poder ser o seu também.
Talvez eu tenha feito por um lado que não foi o que me ensinou, mas era uma forma...era a minha forma. Será que você entendeu?
Eu não sei, e hoje eu sei que não adianta perguntar. Mas ainda te guardo, e emolduro sua imagem. Te levo, te espero, te sigo.
Você não ficou sempre comigo, mas não importa agora...porquê pra mim, você nunca foi embora!
Estarei aqui e você também, com você em mim e me fazendo eternamente bem! Estará aí, já eu não sei...o que quis fazer, talvez errei. Mas gostaria que soubesse que a intensão foi a melhor, teve piada, brincadeira demais...mas não é só isso que sou capaz. Tenho mais a dar, e se você um dia voltar...é seu!
Tá guardado pra sempre!
Não sei como eu te amo, nunca pude saber...mas sei que te amo, e que jamais vou entender.
É meio confuso, consegui rimar...talvez por amor, talvez por adorar. Um dia me explica, com toda a paciência que você sempre foi capaz de ter.
Somente você foi capaz de ter, e de fazer tanto por alguém que você nem conhecia, mas foi um prazer!

Obrigada!
 
Pra jamais esquecer...continuo fechando e abrindo a geladeira a noite inteira. É que eu preciso dizer que eu te amo tanto!

Quem sou eu???

Nossa...essa postagem foi difícil, hein! Tô mesmo com vontade de escrever, porquê o pc falhou 500 vezes!
Mas então, esta pergunta do título da mensagem eu não vou responder, afinal, eu não sou apenas uma. Eu sou quem eu acho que sou, eu sou quem cada um acha que sou, eu sou várias em uma só, e na cabeça de muitos, de diferentes formas, e a cada dia, uma nova em mim, talvez mais acesa em alguém, e apagada em outro alguém. Assim como também sou ninguém pra muitos!
Enfim, isto não vem ao caso, porquê o que eu queria mesmo postar é um texto que eu AMO, e que fala sobre isso....espero que todos que lêem meu blog também curtam!
Pena que se eu for realmente escrever um dia um livro, terei que pagar por este texto. Vale à pena já que o autor é o máximo, é o Vinícius de Moraes!
Eu também gostaria de ser o máximo um dia, assim não teria que pagar a ninguém!
Chega de bla bla bla.....e bóra pro Wiskas Sachê!!! Não entenderam??? Vou relembrar a propaganda da dona conversando com o gatinho que só entendia do que ela falava....bla bla bla wiskas sachê!!!...(risos).
Essa foi boa, caso o blog fique famoso um dia, ou vire um livro, posso cobrar pela propaganta da pastinha de gato e pagar pelo texto do Vinícius, problema resolvido!!!

Quem sou eu senão um grande sonho obscuro em face do sonho
Senão uma grande angústia obscura em face da angústia....
De que venho senão da eterna caminhada de uma sombra
Que se destrói à presença de fortes claridades....
Que destino é o meu senão o de assistir ao meu destino
Rio que sou em busca do mar que me apavora
Alma que sou clamando o desfalecimento
Carne que sou no âmago inútil da prece....
O que é o meu amor? Senão o meu desejo iluminado
O meu infinito desejo de ser o que sou acima de mim mesmo....
O que é o meu ideal senão o supremo impossível
Áquele que é, só ele, o meu cuidado e o meu anelo
O que é ele em mim senão o meu desejo de encontrá-lo
E o encontrado, o meu medo de não o reconhecer?...

Lindo, né?? Existem muitas coisas lindas que foram ditas, outras que ainda serão. Eu espero que uma dessas coisas seja algo que saia de mim. Não escrevo só com o que penso, também escrevo com o que sinto.
Palavras marcantes chegam assim, dão a volta na alma, batem forte no coração, pulsam e vão pra cabeça se transformar em textos. Da cabeça elas vão direto para as mãos, quando são escritas, ou para a boca, quando são faladas.
Existem pessoas que têm filtro no meio desse trajeto, e nem sempre falam e escrevem o que realmente pulsou, eu não acredito em filtros, não em mim!
Na biologia a gente aprende o trajeto de tantas coisas e processos fisiológicos, onde será que a gente aprende o trajeto da poesia? Como o Capitão diz no filme, Sociedade dos Poetas Mortos, a poesia é como mel que escorre das nossas bocas!
Aah, por falar nisso, pra quem quiser saber....este é o filme da minha vida! O que mais amei em ver, comprei, vi tanto que decorei. Vou postar a melhor parte do filme. O primeiro poema falado na abertura dos encontros entre os "poetas mortos". É breve, mas lindo!
Lá vai...
"Fui à floresta porquê queria viver intensamente
E sugar a essência da vida
Eliminar tudo que não é vida!
E não, ao morrer, descobrir que não vivi!"

Beijos e até a próxima!

Dia pós dia....

Hoje joguei tanta coisa fora! Vi o meu passado, passar por mim. Cartas e fotografias, gente que foi embora!
A casa fica bem melhor assim!
Querendo ver o mais distante e sem saber voar.....

Eu disse que postaria várias palavras, textos, poesias e músicas, nem sempre precisam ser letras minhas, mas podem ser dos outros que caibam em mim.
Palavras são feitas pra serem usadas, mas nunca são tantas assim que podem descrever melhor o que muita gente faz por nós. Acredito que poetas e músicos, poderiam salvar o mundo.
"A música é o alimento do amor, então que toque!!!!"
Estou precisando disso...não falarei no plural, porquê não quero usar das minhas palavras um meio de envolvimento global. Tento rimas, tento melodias, tento até ficar muda....mas alguma coisa pracisa sacudir tudo isso pra voltar tudo ao seu lugar. E são os sons. As falas....o som de alguém lendo em voz alta o que foi vc quem escreveu. Isso é bom!
Nesse início de ano, tive uma surpresa chata, guardava coisas que já não pertenciam mais ao que pode ser chamado de "bom". Coisas que ficam mais bonitas no lixo. Coisas que podem me trazer sentimentos que procuro evitar.
A vida é mais que isso...mais que palavras lindinhas escritas em guardanapos, que não valem nada.
A vida é mais que sentimentos sujos que quando não são devolvidos de forma bela e simpática, se tranforma em agressão e ódio.
A vida é mais do que chorar por alguém que se foi, talvez já tivesse mais do que na hora.
A vida é mais que reclamar do mundo, brigar com pessoas, se chatear, se meter em confusão....viver é muito mais que tudo isso, pequeno e mesquinho, é sobrevivência. Viver é intensidade, é luz, é alegria, é sorriso, é choro também....mas não miados idiotas em cima do telhado, como gatas no cio, se arrebenta, joga toda sua água fora, coloca pro mundo te ouvir, grita, desidrata, mas jamais perca a intensidade da sua vida! Depois se recomponha com estilo e verá que os olhos molhados, lavados, te ajudam a enxergar a vida com mais brilho depois. Ainda economiza no colírio.
Mas deixe de lado quando não precisar se machucar, tente se doer quando for extremamente inevitável....seja alegre, dê gargalhadas, altas....deixe o mundo te ouvir mais uma vez! Vão te chamar de maluca, e talvez seja loucura sim!
Mas se é loucura viver de verdade, sem brancas nuvens....quero tudo cor de rosa, quero ser louca sempre! Alaranjado de pôr-do-sol, claro de lua cheia, iluminado ao extremo de sol de meio dia!
Quero meus dias instáveis, completos, malucos, cheios de surpresas, coisas inevitáveis e evitáveis.....quero meus dias com tudo! Quero ter diversão pra me envolver em grandes merdas, e quero ter mérito de ter saído delas. Quero ter histórias.....quero muita coisa!
Quero sair daqui agora e ir assistir 2 homens e meio, rir bastante e acordar a casa inteira e os vizinhos.
Quero acordar amanhã, querendo mais várias coisas....tudo que eu não quero é um dia párar!
Eu preciso dessa intensidade pra ser feliz! Não me venham com lítio....eu preciso da minha gangorra emocional pra ser eu mesma! E eu preciso de mim sempre! Não me arranquem de mim, nem tentem me mudar...nãaaaaoooo....eu mudo pra quem eu amo, eu disfarço pra quem nem ligo, eu deleto quem eu odeio, mas sozinha, de noite, deitada....eu sei quem realmente sou!
Então não se preocupem, não tô perdida! Só viajando....me encontrem lá em cima, é onde eu tô!
Tenho pernas grandes os suficiente pra agarrar meus pés no chão, e ficar com a cabeça nas nuvens!
Tenho maturidade suficiente pra saber que não tem nexo nenhum tudo que acabei de escrever, e que talvez algum dia, nem eu mesma entenda. Mas não ligo pra isso....pq o importante é o momento! E quando eu for reler e não entender nada, de uma coisa eu vou saber sempre! O Importante pra mim, sempre foi o momento! O presente....a dádiva.
Chega! Fui.....beijos!

Aprendendo....

Estou aprendendo a usar o blog....não que eu seja uma anta e isso aqui a última geração de blog criada, mas é que eu nunca tive diário nem de papel, imaginem só virtual.
Mas eu vou tentando....já fiz 3 postagens em 1 dia só, eu tô bem pra caramba! Quero ver na hora de ir trabalhar...haha, vou tá bem pra caramba! Caraca, maluco.....agora vou desconectar pra me arrumar pro trampo!
Hey, psiu....beijo e me liga!

Michael jackson -You are not alone(Traducao)

New Year....

Um novo teeeempoooo....
Poizé, relembrando Ivan Lins e pensando agora, é ano novo. É 2011...já! Agora vamos ver se só pq aumentou um número na contagem dos ânus, também vai aumentar o volume de dinheiro nos bolsos, os amores incondicionais, as felicidades de estampar sorrisos constantes na cara....enfim, muito trabalho por aí??? Muita coisa a se fazer???
Espero que sim...mais um ano, mais várias esperanças!
Mas pra mim só vira o ano no dia que eu nasci. É injusto eu perder 1 mês e 28 dias e todo ano ter que correr atrás desse prejuízo.
Meu reveillón é no dia da minha virada....
Mas então, são 7:42 da matina e resolvi não dormir mais, já que daqui ha pouco vou precisar levantar.
Tô caindo de sono, e talvez quando eu levantar, eu realmente caia no sono! Eu AMO trocadilhos!!!
Então não estou raciocinando muito bem pra escrever um belo texto de entrada....alguém ae, sentiu prazer nessa entrada??? Bebi bastante, não me lembro!
Me lembro da Dilma assumindo o país e as bostas que vêm junto, com sua carinha de...."Já sou presidenta, posso voltar pra dormir agora???"
É, o ano começou bem....tivemos também o símbolo das Olimpíadas de 2016, praticamente amanhã! Já vou começar a comprar minhas entradas pros jogos, tenho medo de perder....vou ser uma pessoa muito infeliz caso isso ocorra!
3 lindos bonequinhos unidos, verde, amareçlo e azul....me pergunto, por quê nunca colocam o branco em PORRA nenhuma???? Se a gente aprende no colégio que são 4 cores a bandeira, pq o branco sempre some???
Não me perguntem....eu não sei! Mas tudo bem....a ordem e o progresso também sumiram!
Veremos o que mais podemos comentar.....Comi 7 uvas, pulei 7 ondinhas imaginárias(os pulos tb foram imaginários), bebi 5 Ices e algumas taças de espumante, assisti os fogos de Teresópolis, cantei, dancei...balancei até passar mal e dormir sentada pros Ices não voltarem. Desperdício em 2011 não!
E agora estou aqui, de volta ao meu Blog, voltando a escrever....sei que ando muito preguiçosa ultimamente, e talvez dê algumas sumidas, mas tentarei me manter viril.
Gentem....as postagens de 2010 foram de fevereiro....incrível, só achei meu blog pq tava salvo nos favoritos.
Estas postagens já nem me lembro mais o q estava se passando em minha cabeça. Só que estes personagens colocados aí, são pessoas que eu admiro de alguma forma.
Não me achem estranha por admirar o Hitler, está escrito embaixo o que um ser inteligente é capaz de fazer com mentes vazias. Sim, ele foi FODA!
São todos fofos e glamourosos se pensarmos direitinho. Então façam isso por mim....PENSEM!..haha
Eu já tô caindo no sono....mas preciso levantar daqui 1 hora. Será que levanto?? Vou dizer que eu tô dodói!
hehehehe.....
Bom, enquanto eu não divulgar meu Blog, serei minha única admiradora, então fico por aqui comigo mesma.
E caso alguém leia, em algum momento de insanidade total.....obrigada pela audiência, um beijo e me liga!
Fui!