São exatamente 6:15 da matina de uma segunda-feira, estava assistindo Veronika decide morrer, filme baseado no livro de Paulo Coelho, o Mago...e grande escritor, membro da Sociedade alternativa também, junto com o Raul Seixas. Enfim, vocês devem conhecê-lo, pelo menos quem mora nesse mundo.
Dei um surto essa noite e por isso não consegui dormir. Também não liguei para o Dr.Henrique, chateação de madrugada não é legal pra ninguém, eu me viro sozinha. E acho que agora vou me virar bem mais sozinha. Parei o remédio, só 1, no outro eu sou viciada, se eu párar, eu morro. Abstinência.
Tava pensando muito e por isso não consegui dormir, minha cabeça tá um furacão. Um dia uma psiquiatra me falou que minha cabeça é água, ela pode ser lagoa, ela pode ser mar, ela pode ser até maremoto. Talvez uma poça d'água também, ou uma fonte, mas isso ela não falou não. Eu que pensei agora.
Veronika tentou se matar, tadinha, é depressão. Fico pensando, que bom que surtei pro lado psicótico, assim não tenho chance de ter depressão. Acho depressão uma doença muito ingrata, é difícil de sair dela.
Às vezes eu tenho depressão, mas não é a comum, é agressiva e passa logo. Minha bipolaridade é ultra-rápida. Meu gráfico parece rabiscos de criança. E não tomo lítio por opção, preferi remédio alternativo, mas acho que prefiro remédio nenhum, ser doida às vezes é bom. Sai da rotina.
Meu médico às vezes elabora outros tipos de coisas pra eu fazer, correr até não aguentar mais. Sacam Forrest Gump?? Run Forrest, run!!! É assim que fala comigo...Corre, Mary, corre...até não aguentar mais.
Ou ele cria outras coisas pra aliviar meu tempo e ocupar minha cabeça até eu melhorar. É um Big Man.
Eu tenho e tive muitos amigos, e colegas e pessoas também. Acredito que nenhuma passou indiferente a mim, ou saíram me odiando, ou saíram me amando, ou não entenderam nada, mas também não fazem mais questão de entender. Estão certas...entender alguém não é nada fácil!
Eu sei disso. Já frequentei terapia em grupo pra bipolares, eu não entendi nenhum deles. E achei que tava no meio de malucos e pedi pra sair. Mas a psiquiatra falou que disseram que de todos, eu fui a que contou a pior história, a que parecia mais maluca, e queriam meu e-mail pra me ajudar. Eu não dei, claro! Pra que?? Ajudar a não ter histórias malucas?? E como eu seria feliz assim?? Sem chance!!!
Mas às vezes eu canso. Tipo agora, eu tô cansada! Não sei de que, mas é minha cabeça, ela não pára. Me cansa muito.
Receita pra ser uma boa Bipolar: Fique triste do nada e chore bastante, depois pense porquê está chorando, não entenda nada e depois, ria bastante.
Essa parte é coisa fina, geralmente é quando alguém vira pra você e te chama de maluca. Ou, os mais interessantes, perguntam e depois falam.."Você é estranha". "Tá rindo ou chorando?"
Tem outra melhor, se esgoele de chorar, até começar a soluçar. 5 minutos depois, comece a dar gargalhadas bem medonhas e falar bobagem de cara inchada. Ou então, fale pra alguém, serve um amigo, o que você realmente pensa...ele vai te odiar, vai te adorar, vai te ignorar, vai mandar vc se f..., por aí.
Veja as desgraças de um jornal e faça piadas, depois assista a propaganda do Pedigree, adote um cachorro, e chore feito uma criança. Ouça rock in roll e cante, depois coloque um Hino, cante, ore e chore.
Isso tudo na frente dos outros, afinal, ser louco exige platéia.
Vá ao hospital procurando sanidade, encontre alguém que queira te ajudar, uma psicóloga de plantão e depois diga pra ela, muito obrigada, adorei a conversa, mas já deu!
Depois volte e pergunte se pode retomar à terapia, marque e não vá.
Em um relacionamento apaixonado, fale das outras paixões, conte detalhes, ria, chore, ame intensamente, se mate por alguém, se dê de tal forma que depois você nem sabe mais quem é. E alguns meses depois se pergunte, qual era o nome mesmo??..hahaha.
Se irrite com a falta de pressa das pessoas, e se chateie quando te exigem pressa. Seja intenso até não conseguir mais ser, dae depois, não seja. Seja radical ao extremo, e depois julgue alguém que tá sendo.
Tente beijar alguém na marra e depois peça desculpas como se tivesse só pisado no pé. E se a pessoa vier te dar uma fora, pergunte do que ela está falando.
Seja tímido, mas faça muita merda. As pessoas nunca sabem se você é tímido, falso, extrovertido, maluco, todas as opções. Deixe a dúvida.
Se empolgue bastante com uma compra, depois pegue tudo que comrpou e guarde com carinho pra nunca mais olhar. Ou mande de presente quando tiver arrecadação pra pessoas que precisam.
Escreva como se o mundo fosse acabar amanhã, muitas palavras...muita coisa, ou escreve, ou se mata, sua cabeça não tá legal pra decidir qual dos dois. Mas escreva que assim, vc não se mata.
Quando for se matar, pense no jeito mais lindo de morrer. Viaje tanto no quanto vai ser bonito morrer desse jeito, que depois vc bebe e esquece que ia se matar.
Seja cativante e faça amizades rapidamente, depois seja irritante e as perca. Oscar Wilde falava que fazer um amigo basta uma gargalhada, e fazer um inimigo também basta uma gargalhada.
Seja consciente de que vc não é normal, e avise pras pessoas, elas merecem saber. Se você conseguir ser legal com elas, ótimo, mas se não, vc avisou. Dêem a opção pros outros, é maldade deixar ser surpresa.
Encontre alguém na rua e não diga oi, abrace, beije, pergunte, converse...depois pense que àquela pessoa é gente fina pra caramba, ae numa vacilada, não deixa mais ela participar da sua vida, não vale nada!
Cante alto pra todo mundo ouvir, na rua, e depois comece a dar risadas, veja a reação das pessoas. Às vezes você alegra até mendigo com fome, ele vem e te pede um real, vc dá e ele agradece, vc diz disponha, dae ele pede mais um, vc ri e senta no chão pra pedir também. E fique por ali batendo papo, essas pessoas têm sempre muita coisa a oferecer.
Eu não sei o que mais....tem tanta coisa. Vou me juntar a um blog bipolar e dae a gente troca informações.
Sabe, às vezes eu fico triste, como fiquei essa noite. Fico pensando nas pessoas que já foram por culpa minha, e como seria se eu tivesse feito diferente. Fico pensando também pq eu nunca consigo fazer diferente antes de me prejudicar. Fico pensando em quantas desculpas eu já dei e em quantas eu tô devendo.
Muita gente me faz muita falta. Às vezes eu acho falta de consideração da minha parte não tá internada. Pelo menos assim eu me puniria de certa forma por todas as pessoas que eu errei com elas. Eu sei que isso vai passar em muito pouco tempo, mas enquanto eu tô assim, eu escrevo.
Algumas pessoas fazem uma falta do caramba! Chega doer latejado no peito, eu não queria ter agido daquele jeito, eu sei que errei, mas já era. Machucado só se faz uma vez em gente inteligente. E nunca sinto falta de gente burra. Tenho saudade só dos que se importaram um dia, mas cansaram. Os inteligentes.
Assisto filmes de bipolares e leio sobre eles também, fico tentando achar alguém que me entenda. Mas nem os bipolares entendem outros. Sou um grande exemplo disso.
Minha cabeça tá uma grande confusão, me sinto sozinha, com saudades, com vontade de fazer uma merda saudável e tentar arejar minha cabeça.
Eu fiz aula de trânsito, essa é pro Fred. Fiz todas as aulas em 1 semana e pouca apenas, porquê eu acordava às 6 pra ir pra aula das 7, e ficava até às 22. Tava no auge da minha euforia, completamente louca, fazendo piadas na sala e conquistei um grande amigo e uma grande amiga, mas que só falo quando os vejo.
Essa amiga era a professora da noite, ela notou minha euforia dentro de sala e pediu pra eu dormir pelo menos 1 dia..Ótimo!
Fiz a prova teórica e já foi, passei. Fui pra parte prática, tudo muito mais difícil pra quem não consegue prestar atenção em nada. Mas aprendi algumas coisas, ainda sou meio desastre motorizado, mas nem tanto mais. Hoje em dia só preciso me preocupar com a atenção, o carro e o instrutor são meus. Meu pai..haha.
Dae na primeira prova eu perdi, minha perna tremia de forma involuntária, e esqueci de olhar pra fora. A mulher disse que se fosse um caminhão, teria passado por cima de mim. Ainda bem que não era, né? Se fosse também, teria feito barulho, eu olharia pra trás. Mas dae o carro também morreu e disseram que acabou a prova, reprovei. Saí do carro, gritei um "Vai pra puta que pariu", e bati a porta com tudo. Falei pro meu instrutor, me reprovaram, aos berros e vim pra casa cantar no karaokê. Mas numa chance fui pedir desculpas ao instrutor por minha falta de controle. Ok! Mas na segunda, eu fiz tudo direitinho, mas esqueci de ligar a seta pra entrar, ponto à menos, beleza, era só continuar. Fui na boa e na parada obrigatória mandaram eu seguir, eu fui. Depois onde era pra entrar de segunda, me reprovaram porquê queriam que eu fosse de terceira. Dae eu perguntei.....beleza, onde é de segunda é terceira, e parada obrigatória agora é siga em frente??? Quem escreve essa merda desse livrinho do DETRAN??? E enquanto eu me descontrolava, o instrutor perguntava o que aconteceu e sei lá, mas o nervosismo foi tão grande que colocaram que buzinei e outro colocou que coloquei o carro em risco. Eu não sabia que era tão boa nos meus ataques, xinguei geral e vim pra casa. Dessa vez não pedi desculpas pro instrutor não, achei ele muito bundão.
Mas na outra aula que marquei, ele pediu pra eu ser mais calma, porquê os caras são autoridade e etc. Eu disse que não conseguia, mas ia tentar. Fui pra terceira...foi um jovenzinho e o mesmo cara da segunda vez, o qual eu xinguei. Ele me reconheceu e perguntou se eu queria trocar, que ele poderia chamar outro. Eu disse...que isso, vambora, sem ressentimentos! Fomos! Passei! Pedi desculpas ao cara que xinguei, ele sorriu pra mim e me parabenizou. Pulei no pescoço do meu instrutor que também me parabenizou, e saí gritando pra geral....passeiiii, passeiiiiii, uhúuuuuuuuullll, eu passeiiii. Minha irmã até chorou....hehe.
Acho que o que me ajudou a passar foi o "sem ressentimentos", os caras ficaram tão na boa comigo, dando alguns toques de tranquilidade, que eu consegui. É bom saber que o humor muda e uma pessoa odiada é amada amanhã, mas é chato quando o "sem ressentimentos" ou o "me desculpa" não funcionam mais.
Por isso comecei a escrever esse texto enorme, minha cabeça ainda tá à mil, mas a Veronika já decidiu nem morrer mais e ainda tô aqui. Já são 7:15, vou esperar um pouco e sair um pouco de casa.
Chega por hoje.....tchau!
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